Blog von Roeschen

Manchmal passieren einem Dinge im Leben, wo du genau spürst, dass ist jetzt nur für dich geschehen. Unerwartet geschehen Ereignisse, die man selber nicht geplant hat und man kommt sich vor, als wenn man neben sich steht! Dieses Gefühl, das man spürt, man ist im Leben und doch nicht dabei, alles ist wie ein Traum. So ungefähr ging es mir gestern Abend. Ich bin rüber zum Kulturbunker, weil ich glaubte, Koyaanisqatsi liefe. Komme also dort an und sehe den Hinweis:“ Heute: König der Fischer“! Oh, denke ich, da haste dich aber ganz schön im Datum vertan. Was soll das denn jetzt! Nun denn, jetzt bin ich halt hier, also bleibe ich auch. Ich überlege, was das wohl für ein Film sein könnte. Hab ich noch nie was von gehört. Ich gehe in den zweiten Stock, der Saal ist gähnend leer, nur der Filmvorführer, ein junger Mann, sitzt an seiner Kasse. Ich lächele ihn an und frage nach dem Film. Er hat auch keine Ahnung, was er da abspielen soll. Ich frag ihn, ob er den Film denn auch nur für mich spielen lässt. Na klar, sagt er. SO zahle ich meinen Eintritt, wie immer 3,--? und setze ich mutterseelenallein in den kühlen dunklen Raum.
 
Der Film beginnt und ich bin überrascht. Er ist so ziemlich das Abgedrehteste, was ich in der letzten Zeit gesehen habe. Jack Lucas, ein Radiosprecher, steht vor seinem großen Durchbruch. Er nennt sich „die Stimme“, ist so was wie ein Domian, die Menschen rufen bei ihm an und wollen seelischen Rat. Eines Tages frustriert er einen Hörer so sehr mit einer lässig hingeworfenen Bemerkung, dass dieser in ein chinesisches Lokal geht und dort ein Blutbad anrichtet, sieben Menschen tötet.
 
Der Film macht einen Schnitt und es ist drei Jahre später. Jack hat dieses Ereignis aus der Bahn geworfen. Er lebt mit einer Videotheken-Besitzerin zusammen, ist aber selber ohne Lebensmut, von Schuldgefühlen geplagt und hat sich dem Alkohol ergeben. Eines Nachts macht er einen Spaziergang und wird von einem kleinen Jungen für einen Obdachlosen gehalten. Dieser Junge schenkt ihm eine kleine Pinocchio-Puppe. Jeder kennt die kalte, starre, hölzerne Puppe, mit der langen Nase. Er begreift durch dieses Ereignis, dass er auf einem absteigenden Ast sitzt. Er denkt an Selbstmord. Dabei wird er von zwei jugendlichen Schlägern aufgegriffen, die ihn schlagen, mit Benzin übergießen. Sie wollen das Viertel von Gestalten wie ihn reinigen. Im letzten Moment erscheint ein grotesk verkleideter Obdachloser und seine „Ritterschar“ und jagt die Angreifer in die Flucht. Dieser nimmt ihn mit.
 
Jack erwacht in einem Heizungskeller, die Behausung seines Retters, Parry. Parry lebt in einer anderen Welt, Parry steht im in Kontakt mit „den kleinen Menschen“, die ihn auf die Suche nach dem Heiligen Gral senden. Er ist davon überzeugt, dass nur dieser Gral sein Leben wieder in normale, gesunde Bahnen bringen kann. Der Gral befindet sich zu diesem Zeitpunkt in den Händen eines New Yorker Milliardärs. Er. Jack, sei auserwählt, den Gral von dort zu stehlen, darüber ist sich Parry sicher. Er erzählt ihm die Legende vom König der Fischer, der ebenfalls auf der Suche nach dem Gral war.
 
Parry schließt eine merkwürdige Freundschaft mit diesem Parry. Er erkennt eines Tages, dass Parry ein Überlebender des vor drei Jahren stattgefundenen Massakers ist. Parry war Geschichtsprofessor, bevor dieses Unglück passierte. Er hatte seine über alle geliebte Frau dabei verloren.Parry wird von Robbon Williams gespielt, eine unglaubliche Rolle, die er faszinierend darstellt.
 
Jetzt geschieht etwas Ungewöhnliches. Jack, gespielt von Jeff Bridges, spürt ganz tief, dass er jetzt eine Chance hat, seine Schuld zu sühnen. Kann ein Mensch seine Schuld sühnen? Merkwürdigerweise erinnerte ich mich genau an diesem Punkt des Films an einen anderen Film. Nämlich an Schindlers Liste. Dort wurde der Satz gesagt, wenn Du einen Menschen in deinem Leben rettest, hast du auch dein Leben gerettet. Es ist beeindruckend zu sehen, welche Verwandlung mit diesem vorher egoistischen, selbstverliebten Menschenhasser vor sich geht. Jack war kein Menschenfreund, er hat nur Kälte in der Welt um sich herum gesehen, und auch er war innerlich erkaltet, hatte keine Seelenwärme, kein Herz mehr, unfähig Liebe zu empfinden und zu geben.
 
Aber zu diesem merkwürdigen Parry fühlt er sich hingezogen, weil er tief im inneren spürt, dass diese Begegnung sein Leben retten kann. Er zieht also mit Parry durch die Gegend und es gibt einfach wunderbare Szenen in dem Film, wie gesagt, völlig abgedreht, aber unglaublich schön. So lieget er eines Nachts neben dem völlig nackten Parry und schaut in den Abendhimmel über den Central-Park. Sprich er macht Dinge, die so verrückt anders sind, als sein Alltag und das Leben der Menschen, das in festgefahrenen Bahnen verläuft.
 
Er erfährt, dass Parry unsterblich in die Lektorin Lydia verliebt ist, aber aufgrund seines Traumas sich nicht wagt, diese anzusprechen., Jack lockt Lydia in die Videothek seiner Freundin und arrangiert ein treffen mit Parry, das ein voller Erfolg wird. Die Beiden, Parry und Lydia gestehen sich noch am selben Abend ihre Liebe. Jack ist glücklich und er bekommt wieder festen Boden unter seinen Füßen. Beginnt wieder zu arbeiten. Was er nicht weiß, ist, dass noch am selben Abend Parry sein altes Trauma einholt, er völlig durchdreht, die Szenen der Ermordung in dem chinesischen Lokal immer wieder vor Augen hat. Er ist dem Wahnsinn nahe und flüchtet. Dann wird er von genau denselben Jugendlichen überfallen und brutal zusammengeschlagen.
 
Als Jack es erfährt, ist er fassungslos. Es gibt unglaubliche Szenen in der Psychiatrie von Menschen, die aus Gründen ihrer tiefsten Sensibilität an der Welt zerbrochen sind. Irgendwie erinnern sie mich an den Film „Einer flog übers Kuckucksnest“!
 
Selber wieder in sein altes Schema gefallen, wieder Schuldgefühle, unfähig ja zu sagen zu einer Beziehung mit seiner Freundin, kümmert er sich um Parry und jetzt passiert etwas völlig Skurriles. Er verspricht Parry den Gral zu holen. Wunderbare Szenen, wie er in der Nacht in das burgähnliche Domizil des Milliardärs einbricht, um den Gral zu holen. Und mit dieser Aktion rettet er sogar dem Milliardär das Leben, denn der hatte ausgerechnet in derselben Nacht Selbstmord begangen.
 
Er bringt Parry den Gral und der erwacht endlich aus seinem Schlaf. Das Leben beginnt für alle Beide und am Ende liegen sie beide nackt im Central-Park und schauen den Sternenhimmel an.
 
Ich sitze am ende des Films immer noch total beeindruckt mit dem Filmvorführer allein in dem großen Raum. Ein Film für mich ganz allein. Ein Film, der voll von Zitaten aus den verschiedensten Quellen bestückt ist, z.B. die Gralssage, die ich als Jugendliche verschlungen hatte.
 
Der Film ist eine Geschichte um Schuld, Verantwortung und Erlösung. Alles Worte, die an dem Menschen unserer Zeit vorbeigehen. Wer fragt sich noch, ob er schuldig geworden ist. Wen bewegt sein Herz noch zur Umkehr. Und ist nicht eine innere Umkehr absolut notwendig, um die eigene kleine Welt um sich herum zu verändern und somit einen Schritt zu tun, in die Veränderung des allumfassenden Weltgeschehens. Die Veränderung, dir Menschen ständig suchen, beginnt mit uns selber, mit unserer Umkehr! In dem wir erkennen, das nichts anderes im Leben zählt als die Liebe, zu uns selber und dem Nächsten und dass wir erkennen, dass alles zusammengehört, was passiert.

Es gibt ja immer wieder Wendepunkte im Leben, wo man sich entscheiden muss, welchen Weg man gehen will. Das ist im eigenen kleinen Leben nicht anders, wie in der großen Weltpolitik. Hier wie da sieht man immer an den Ergebnissen, ob die Entscheidungen, die getroffen wurden, richtig waren. Falsch getroffene Entscheidungen kann man meistens nicht mehr rückgängig machen und man zahlt Lehrgeld. Nun gut, da gibt es ja dann die These, gerade daraus lernt man für die Zukunft.
 
In der Kindheit- und Jugend ist das ja alles leicht. Da werden einem die Entscheidungen von den Eltern abgenommen. Man kann sich nicht selber entscheiden, in welchen Kindergarten oder in welche Schule man gehen wird.Und wie diese Entscheidungen Kinder und Jugendliche prägen kann, weißt man ja. Selbst die Eltern, die heute versuchen, ihren Kindern diesbezüglich etwas abzuverlangen, manipulieren sie meistens in ihre Richtung. Ich denke, so ziemlich die erste Entscheidung, die man im Leben für sich selber trifft, ist die, was mache ich nach der Schule, studiere ich oder mache ich eine Ausbildung. Sie allein ist schon so schwer, weil davon das ganze weitere Leben abhängig ist. Dann lernt man einen Mann kennen, und schon wieder muss man sich entscheiden, den oder keinen, oder vielleicht doch einen anderen. Heiraten oder nicht! Hat man die Entscheidung in Richtung Zusammenleben getroffen, geht es weiter. Wie will man das gemeinsame Leben gestalten. Familie gründen, oder nicht! Auch hier, hat man sich für Familie entschieden, muss man auch die Verantwortung tragen.
 
Selbst die Freizeit erfordert immer wieder Entscheidungen von uns. Geh ich ins Kino, oder in ein Konzert, treffe ich mich mit Freunden oder nicht, oder leg ich mich einfach früh ins Bett. Wie oft erlebt man auch hier, ach wäre ich doch zuhause geblieben, ach hätte ich doch lieber das andere gemacht.
 
Neben Familie, Arbeit und Freizeit überlegt man, will ich auch was am sozialen Leben verändern, mich einbringen und mitwirken. Wozu soll ich mich entscheiden, welche Form soll ich wählen, um mitzugestalten.
 
Wird ich krank, ernsthaft krank, bin ich auch schon wieder gefragt, welche Behandlung soll ich wählen. Viele Möglichkeiten werden aufgetan, woher soll ich wissen, welche die richtige ist. Aber entscheiden muss ich mich auch hier.
 
Selbst zu den letzten Dingen muß ich mich entscheiden. Will ich ins Grab geleget werden, oder besser verbrannt werden, oder sogar eine Seebestattung?
 
Ach, ich weiß es manchmal einfach nicht. Ich hätte oft so gerne jemanden , der mir die Entscheidungen abnimmt. Aber warum eigentlich? Hat das was mit der Verantwortung zu tun, die ich übernehmen muß und nicht will. Will ich es nicht aushalten, falsche Wege beschritten zu haben?
 
Ich wünsche mir so oft, das das Leben ein langsam fließender Fluss ist, der einfach ruhig und beschaulich dahinfließt, bis er irgendwann an das große Meer kommt.
 
Gerade jetzt bin ich ja in einem Alter, die Kinder erwachsen, nicht mehr fürsorgepflichtig, wo ich schon wieder eine Entscheidung treffen muss. Wie will ich das möglicherweise letzte Drittel meines Lebens führen! Will ich mich vielleicht noch selbständig machen, will ich arbeiten bis zur Rente oder will ich aussteigen! Manchesmal ist das ja auch tagesformabhängig. Aber eine Tagesform sollte von einer so wichtigen Entscheidung wohl nicht abhängen.
 
Und nun hab ich heute schon wieder eine Sache aufs Auge gedrückt bekommen, in der ich mich entscheiden muss. Ne halbe Stelle hatte ich bisher, Zusätzlich hab ich freiberuflich gearbeitet, konnte also selber bestimmen, wie viele Stunden ich arbeiten will. Grundsätzlich war ich eigentlich damit zufrieden. Doch hin und wieder hatte ich auch Sehnsucht nach einem geregelten Alltag, zu wissen, wann ich gehe und wann ich heimkomme. Und jetzt wird mir doch heute ein Arbeitsangebot gemacht in einer anderen Buchhandlung. Verlockend, wirklich. Feste Stundenzahl, gutes Sortiment, neue Aufgaben, denn ich könnte selbstständig, Reiseliteratur, Sach- und Kochbuch sowie Kölnliteratur führen. Was ich habe, weiß ich, aber was ich bekomme, weiß ich nur bedingt! Denn ich habe ein gut funktionierendes Team, eine nette Atmosphäre, nette Kunden, die sich an mich gewöhnt haben und ich mich an sie. Ich würde sie vermissen. Wir lachen viel, wo gibt es das denn noch im Arbeitsleben, kleine Fehlerchen werden nicht übel genommen, jeder vertritt den Standpunkt, wir machen alle Fehler. Das einzige was eben fehlt, ist mehr Stunden und ein bisschen mehr Geld, was wiederum wichtig für die Familie ist.
 
Das nun hab ich in der anderen Buchhandlung zugesagt bekommen. Und jetzt steh ich da, hab bis Montag Zeit, mich zu entscheiden. Die jetzige Chefin ist gerade gestern in Urlaub gefahren. Sie wird aus allen Wolken fallen, wenn sie nach Haus kommt und ich ihr sage, es tut mir so leid, aber ich werde wechseln. Ach Mensch, mir zieht sich jetzt schon das Herz zusammen bei dem Gedanken. Und was ist, wenn Gehalt und Stunden stimmen, aber die Stimmung unter den Mitarbeitern stimmt dort nicht. Bis jetzt hab ich ja immer fast nur mit einer Mitarbeiterin zusammengearbeitet. Gut, das hat gepasst, aber wie wird sich die neue Chefin dann im Alltag darstellen?
 
Und wenn ich mich dafür entscheide und es stellt sich heraus, dass ich mich dort nicht wohlfühle, zurück kann ich dann auch nicht mehr! Ach Mensch, ist dass alles schwer. Mein Sohn sagte heute zu mir, Mutter, denk doch nicht immer an die anderen, du musst jetzt wirklich wissen, was du willst, was für dich gut ist. Weise ist er, wirklich. Wenn ich doch bloß immer wüsste, was für mich gut ist.
 
Ach verdammt, ich hasse Entscheidungen treffen zu müssen, aber sie sind nun mal unumgänglich. Und sie sind nun mal so entscheidend für Weh und Ach, für Freud und Leid. Was tun, sprach Zeus, wie wahr, wie wahr! Das tröstet mich, dass auch er in diesem Zwiespalt stand!

 

Der Morgen
des Vergessens
war auch
der Morgen
des Lachens
wegen der
Hoffnung,
die nicht
aufhörte,
wegen der
Liebe,
die erst
begann
und leise
raschelte
der Wind
in den
Zweigen
der Bäume
und ein
Schatten
fiel
auf ihr
Gesicht
als sie
zurückblickte!
 
Roeschen

 

Hommage – Ulrich Mühe –
 
Ehrlich, ich war absolut geschockt, als ich die Nachricht hörte, dass Ulrich Mühe, gerade mal 54 Jahre alt, verstorben ist. Ich hatte es selber gar nicht sofort mitbekommen. Erst zwei Tage später erfuhr ich es. Ich hab ihn sehr verehrt, sein schauspielerisches Talent war für mich immer faszinierend. Wieder einmal muss ich feststellen, dass der Tod unerwartet kommt, mitten im Leben. Wir glauben uns sicher, aber haben es nicht in der Hand. Gedanken rasen mir durch den Kopf. Wieso, denke ich. Ein so wunderbarer Mensch! Da ich selber an Krebs erkrankt war, hab ich mich in den letzten Jahren viel damit auseinandergesetzt. Was gibt es nicht alles zu sagen, warum man Krebs bekommt. Die einen sagen, es sind immer die „guten“, die viel „zu Guten“, die es erwischt. Die anderen sagen, sie, die Krebskranken, haben falsch gelebt. Vielleicht waren sie nie glücklich, mit dem was sie taten. Ich lasse das mittlerweile alles an mir abprallen. Es ist, wie es ist. Es lohnt nicht ständig zu fragen. Und doch, dachte ich gerade bei Ulrich Mühe, dass er doch bestimmt ein Leben hatte, das erfüllt war, von all seinem Tun. In jeder Rolle, die er spielte, konnte man ihn doch als Mensch selber auch erkennen. Er war, was er spielte, oder! Ich denke nur an den wunderbaren Film „Das Leben der Anderen“!
 
Dort spielte er den Stasi-Hauptmann Gerd Wiesler, der damit beauftragt war, einen bekannten und bis dahin regimetreuen DDR- Theaterschriftsteller Georg Dreymann zu bespitzeln. Er selber, lebt allein, sein Leben uninteressant, keine besonderen Vorkommnisse, ist fasziniert vom Leben Dreymanns und verliert sich in seinen voyeurhaften Beobachtungen. Er stellt fest, bleibt dabei undurchschaubar und ruhig, wie lebenswert ein Leben voller Wärme, Beziehungen und Kreativität, sein kann. Er vergisst mehr und mehr seinen Auftrag. Ich will hier nicht den ganzen Film erzählen, sondern auch Neugier erwecken, denn er ist absolut sehenswert, gerade jetzt ach seinem Tod.
 
Noch im März dieses Jahres hat Mühe einen Oscar für seine Rolle in dem Film bekommen. Gerade in dieser Rolle konnte man ihn als Mensch erkennen, denn ich hatte immer den Eindruck von ihm, dass er ein Mensch war, der eher still und bescheiden in einer tiefen Sensibilität wahrnahm, was um ihn herum passierte. Das war mir immer sehr sympathisch, denn ich erkannte mich selber als diesen Menschen wieder.
 
Es ist bezeichnend für Mühe, dass er sich schon kurz nach der Oscar-Verleihung einer Operation unterziehen musste und dass er niemanden etwas gesagt hat. Im Gegenteil, als dann die Diagnose feststand, Magenkrebs, sprach er von Hoffnung in der Öffentlichkeit und starb schon einen Tag später. Er hat für mich bis zum letzten Moment eine unglaubliche Stärke bewiesen, in dem er die Menschen, die er liebte, nicht beunruhigen wollte und ihnen die Wahrheit verschwieg. Ich frage mich, ob er es wirklich innerlich so klar gesehen hat und ob nicht doch ein Funken Hoffnung auch in ihm war.
 
Ulrich Mühe wurde am 25. Juli 2007 in aller Stille beigesetzt, so wie sein Leben als Mensch und Schauspieler war. Ich empfinde große Trauer einem Menschen gegenüber, den ich nie persönlich kennen gelernt habe, aber der mir durch sein Leben, zumindest das, was an die Öffentlichkeit kam und durch seine Rollen in Film und Fernsehen, viel geschenkt hat. Er zeigte sich mir immer, als ein sehr höflicher und respektvoller Mensch im Umgang mit anderen, immer freundlich und dabei doch ehrlich und gerade heraus. Er ist für mich ein wirklich großer Mann und Schauspieler gewesen. Es gibt nur wenige dieser Art und die Film- und Fernsehszene ist durch seinen Tod ärmer geworden und die Menschen, die ihn liebten, werden ihn immer vermissen, aber in unseren Herzen und in seinen Filmen, die wir weiterhin sehen können, wird er immer weiterleben.
 
Empfehlenswert auch unbedingt die Filme:
 
Sehnsucht
Ende der Unschuld
Hälfte des Lebens!

Der Mensch will sein eigenes Leben immer kontrollieren. Er will es in der Hand haben, es steuern, festlegen, wohin es gehen soll, wie seine Zukunft auszusehen hat. Gerade in den letzten Monaten ist mir das wieder besonders klar geworden. Ich hab schon junge Leute erlebt, die dann älter geworden, mit einer riesigen Enttäuschung nicht zurecht gekommen sind, weil es nicht so gelaufen ist, wie sie sich das Leben angedacht haben. Da ist z.B. die Frau, sie hatte nach dem Abitur ihr Studium gemacht und dann einen Job in einer Marketingfirma bekommen. Sie ist relativ schnell aufgestiegen, hat Karriere gemacht, viel rumgekommen. Dann hatte sie „ihn“, den Mann ihrer Träume kennen gelernt und sie sind schnell zusammengezogen. Sie haben geplant und geplant. Wie lange noch der Job, dann das Häuschen, dann die Kinder. Die Kinder sollten mit Mitte dreißig kommen. Bis zu dieser Zeit lief alles genau nach Plan. Dann wurde sie schwanger, verlor das erste Kind und fiel in ein Loch. Nachdem sie es einigermaßen verarbeitet hatte, versuchte sie erneut schwanger zu werden. Es dauerte noch mal drei Jahre. Das Kind kam, aber sie kam nicht zurecht. Als die Kleine 2 Jahre alt war, verstarb ihr Mann ganz plötzlich an Bauchspeicheldrüsenkrebs. Für sie ist in diesem Moment eine Welt zusammengebrochen. Sie ist jetzt 42 Jahre alt und kommt nicht mehr klar. Hat sich total zurückgezogen, lebt nur noch in den Tag hinein, ohne Sinn und Ziel. Das Kind wird teilweise von ihrer Mutter erzogen. Gerade an diesem Beispiel wurde mir sehr deutlich, dass man zwar planen kann, aber dass das Leben einem oft einen Strich durch die Rechnung macht und wie wir dann damit umgehen, ist die große Frage. Meistens entsteht ein Gefühl der Ohnmacht.
 
Ich selber erlebe diese Ohnmacht auch gerade in der Beziehung zu meiner Mutter. Was macht man mit einem Menschen, der sterben wird, der nicht weiß, wie lange er noch zu leben hat, aber der trotzdem alles, was man ihm anbietet, ablehnt. Der sich verbarrikadiert hinter seiner Verstocktheit. Gerade jetzt wird mir wieder bewusst, wie viele Situationen es in meinem Leben gab, an denen ich ohnmächtig davor stand. Die ich nicht mit in meine Lebensplanungen mit hingenommen habe, die einfach auf mich zugekommen sind, ungewollt. Ich erinnere mich auch sehr genau an die Zeit, als meine Tochter flügge wurde. Sie die ersten Nächte spät nach haus kam, wie ich in irrationalen Ängsten nachts am Fenster gestanden habe, hinausgeschaut habe, sie versucht habe anzurufen, weil ich kontrollieren wollte, ob alles gut war. Das war ein Lernprozess damals für mich. Die Kontrolle aufzugeben und Vertrauen zu haben in das, was geschieht. Loszulassen und daran zu glauben, dass es Dinge gibt zwischen Himmel und Erde, die möglicherweise sogar vorbestimmt sind und auf die ich keinen Einfluss habe, sei es nun positiv oder negativ. Ich habe es gelernt und von da an ging es uns beiden besser, meiner Tochter und mir. Dann reiste sie alleine ein Jahr durch Australien, auch hier kam dann wieder ein ähnliches ängstliches Kontrollverhalten durch. Ich rief sie sehr oft an und auch hier wieder der erneute Lernprozess, zu akzeptieren, sie ist am anderen Ende der Welt und ich habe keinen Einfluss auf ihr Leben, außer dass ich ihr gute Gedanken und Vertrauen sende, daran, dass sie es meistern wird. Hat sie dann ja auch, Gott sei Dank und ist gereift und selbstbewusst nach Hause zurückgekommen.
 
In dem Falle meiner Mutter lerne ich es gerade auch. Es gibt Situationen, wo ich so verzweifelt bin, wenn ich sie am anderen Ende des Telefons höre, wenn sie weint, wenn alte Geschichten wieder aufbrechen und der Schmerz sich in meinem Körper breit macht. Ich will etwas tun, aber kann nichts tun, außer loslassen und vertrauen darauf, dass alles seinen Weg geht.
 
Auch mein Leben kann ich mit Plänen für die Zukunft bestücken, aber ich habe mittlerweile gelernt, dass es jeden Moment anders kommen kann. Ein Beispiel war der Montagabend, als ich von der Arbeit nach einem langen Tag, ich war vor der Arbeit noch in Bergheim bei der Mutter, mit dem Auto nach Hause fuhr. Ich muss zugeben, ich fühlte mich sehr schwer, von all den Dingen, die passiert waren in den letzten Wochen. Man versucht stark zu sein, nimmt auf, Gefühle, Worte und Gedanken, aber man funktioniert weiter, geht ja auch nicht anders. So fuhr ich also, endlich erleichtert, den Arbeitstag hinter mich zu lassen, Richtung Nippes. An der Ecke Weißenburgstrasse/Hülchratherstrasse fuhr ich geradeaus, ein bisschen verträumt muss ich zugeben. Und plötzlich quietschte es und ich sah nur noch, wie kurz vor meinem Auto ein schwarzer Mercedes zum Stehen kam. Mein ganzer Körper zitterte und ich war nicht fähig auszusteigen. Ich saß in Tränen ausgebrochen hinter dem Steuer und der Fahrer öffnete meine Türe und sprach mich, selber auch vom Schock gezeichnet, ganz leise an, gab mir die Hand und holte mich aus dem Wagen. Es war Gott sei dank nichts passiert, wir standen eine Weile und sprachen miteinander. Als ich mich wieder etwas gefestigt hatte, gab er mir noch seine Adresse, bat mich um meine. Gestern bekam ich einen Blumenstrauß von ihm, den er mir in die Buchhandlung brachte. Ich fand das sehr sehr nett. Er hatte einfach die rote Ampel überfahren, war selbst in seinen Träumen versunken. So kann es gehen, dachte ich auch dieses Mal wieder. Ich habe nichts unter Kontrolle, es ist alles eine Illusion. Man denkt nur, man sei Herr seines Lebens, vielleicht für Momente ist das ja auch so, aber im Großen und Ganzen sind wir immer ausgeliefert auch an eine höhere Gewalt.
 
Ich weiß jetzt auch, warum ich nicht so gerne Aufzug fahre. Ich kann es nicht ertragen in kleinen geschlossenen Räumen zu sitzen. Alte Kindheitsängste kommen dann immer wieder in mir durch. Daher laufe ich fast immer zu Fuß die Treppen hoch, selbst in den zehnten Stock. Aber gestern erlebte ich eine Situation, da war der Körper so müde, das ich wegen eines Buches, dass ich zu einem Kunden bringen musste und der im achten Stock eines Hochhauses wohnte, einen Aufzug nach langer Zeit wieder betreten habe. Ich erinnere mich genau an meine Gefühle. Ich drückte auf den Knopf, um den Aufzug runterzuholen. Ein kleiner Spalt an der Tür ließ mich sehen, dass er vor mir stand. Ich öffnete die Türe, meine Knie zitterten und ich betrat den wirklich sehr kleinen Raum. Die Tür ging zu und es zog sich noch mal eine kleine geschlossene Innentür davor. Ich musste einmal tief durchatmen und dann begann der Aufzug sich langsam zu bewegen. Zuerst gingen mir die alten Angstprojektionen wieder durch den Kopf, wenn der jetzt stecken bleibt, wenn jetzt ein Feuer ausbricht. Ich begann wieder durchzuatmen und ganz plötzlich lösten sich der Krampf und die Verspannung, weil ich innerlich aufgegeben habe. Ich hatte mich ganz bewusst dem übergeben, was passieren könnte. Na und, hab ich gedacht, wenn es jetzt passiert, dann kannst du auch nichts mehr machen. Dann ist das eben so. Von dieser Sekunde an, fühlte ich mich plötzlich sehr befreit, alle Ängste waren weg. Merkwürdigerweise habe ich mich in diesen Sekunden so sicher wie noch nie gefühlt. Im Gegenteil, es machte mir plötzlich sogar große Freude in diesem kleinen Raum zu stehen. Ein Gedanke überfiel mich, wie es jetzt wäre, wenn ich mich einfach in die Ecke kauern könnte, um mit dem Aufzug immer tiefer und tiefer und tiefer zu fahren. Ich mit mir allein. Niemand der an mich herankommt. Ich mir selber ausgesetzt, meinen Gedanken, meinen Gefühlen und meinem Denken. Das war ein so unbeschreibliches schönes Erlebnis, weil es mir zeigte, dass es stimmt, dass man die Kontrolle abgeben kann, sich vertrauensvoll an das, was geschehen soll, übergeben kann und weil es dann keine Kraft mehr kostet. Außerdem zeigte mir dieser Moment auch, wie sehr ich mich danach sehne, einmal wieder ganz bei mir sein zu dürfen, ohne die Ansprüche von außen und das was mir das Leben so schwer macht, was oft so kräftezehrend ist.
 
Wir haben keine Kontrolle über unser Leben, wir denken es nur. Alles hat seinen Plan im großen Weltenall, unser Schicksal verbunden mit den Schicksalen der Menschen, denen wir begegnen. Und ich betrachte es als momentanes Geschenk diese Haltung zu haben, ohnmächtig sein zu dürfen und dass die Zeit für mich arbeiten wird.