Blog von Roeschen

Der Morgen ist nass und grau. Der Regen fällt in feinen langen Streifen vom Himmel. Es ist nicht der Sonnentag, so wie damals, als du dein Ja gabst. Ein Ja mit Unsicherheit. Heute soll das Ja mit Sicherheit nun nach acht Jahren besiegelt werden. Auf dem Papier. Bürokratie.

Obwohl schon so lange getrennt, ist es plötzlich doch noch einmal ein denkwürdiger mit vielen Gefühlen behafteter Gang. Keine schlechten jedenfalls. Es ist alles richtig und gut wie es gewesen ist. Du hast endlich den Eindruck, dass nun Freiheit da ist. Du selbst bist und sein kannst.

Du schaust zurück nach damals. Kurz vor deinem 17. Geburtstag an dem ersten Weihnachtstag, den du allein verbrachtest, mit deiner Musik, auf dem Boden liegend mit deinem treuen Begleiter, deinem Hund. Damals dachtest du, endlich Freiheit. Niemand mehr da, der dir das Leben schwer macht und du warst glücklich. Doch kam es anders. Du machtest die falschen Schritte und irgendwann konntest und wolltest du nicht mehr nein sagen, zu dem wie es gekommen ist. Es war auch nicht schlecht. Aber es fühlte sich auch nicht richtig an. Daher war das Ja auch kein sicheres Ja, nie gewesen. Und heute, wenn du zurückschaust siehst du, dass du niemals da warst, wo du warst. Du denkst, das ist mein Anteil an allem, dass du nie ganz da warst, wo du warst. Nicht da sein, wo man ist, ist ein Zustand der tragbar sein kann.

Und immer, wenn du zurückschaust auf all die Jahre deines halben Lebens ist es in Ordnung für dich, wie es war. Manchmal denkst du, damals, als die Kinder noch klein waren, als du gehen wolltest, du hättest es tun sollen. Nicht weil du heute denkst, etwas verpaßt zu haben. Nein, wegen dem Schmerz, der um so stärker war, je länger die Jahre der Gemeinsamkeit bestanden. Es fehlte nicht nur der Mut. Es war anders. Du wolltest dass die Kinder Eltern haben, beide Eltern, eine Familie. Sie sollten das bekommen, was du selber nie hattest. Und jetzt, wo du zurückschaust, kannst du dazu stehen. Geben ist ein sich selber vergessen. Das konntest du gut. Es hatte ja einen Sinn.  Deine Kinder. Und es war gut, alles, wie es ging mit allem. Es war eine gute Zeit.

Du hast gesucht und gefunden, verworfen, wieder gesucht und gefunden, wieder verworfen und in all diesen Prozessen hast du dich mehr und mehr gefunden und hast die richtigen Schritte getan, die Entscheidungen getroffen, die nötig waren in vielen Dingen. Es ist euch beiden gut gelungen, das Leben mit den Kindern. Sie waren glücklich und sind es heute und blicken dankbar zurück. Was willst du mehr.

Irgendwann hast du erkannt, dass es nun nicht mehr weiter gehen kann, so wie es war. Die Kinder wurden selbständig, zogen aus und du dachtest, gemeinsam älter werden geht  nicht. Jetzt muss jeder seinen eigenen Weg gehen. Nicht, dass es dir nicht schwer gefallen wäre. Das Leiden des Weggehens war für jeden von euch da, nur anders. Eine schwere Zeit.
Aber ihr hab es geschafft. Ohne Rosenkrieg, ohne Zerwürfnisse und bittere Vorhaltungen. Im Gegenteil, hervorgehoben habt ihr das Gute, das war und die Zeiten, wo auch Glück spürbar.

Die Kinder haben auch gelitten. Es ist nicht so, dass gedacht werden kann, wenn sie selber erwachsen sind, ist das kein Problem. Wer das sagt und denkt, belügt sich selbst. Auch sie haben Schmerz. Doch auch er heilt und heute könnt ihr alle beisammen sein. Eigentlich  ging es schnell mit dem Zusammensein, ihr alle. Ihr könnt fröhlich sein, miteinander lachen, euch begegnen mit all dem, was webt und dürft alles aussprechen. Das ist schön.

Es gehört viel Mut dazu, Gewohnheiten zu verlassen. Nichts ist plötzlich mehr so, wie es war. Die Freunde wissen nicht mit wem. Du selber musst mit den eigenen Schuldvorwürfen kämpfen, auch einer gewissen Scheu und Angst vor den Menschen, wegen den Urteilen. Es kommen die Sätze hoch wie, bis dass der Tod euch scheidet. Und dass sitzt. Die ganze Moral, man muss, man sollte, man darf nicht.
 

Vielleicht ist *perfekt* immer zu hoch gegriffen. Ein guter Tag jedenfalls, das war er. Ein gutes Leben ganz sicher, das war es bisher. Ein gutes Leben in der Zukunft, das wünsch ich mir weiter.

Habt Mut!

Gestern schrieb mir meine Tochter, Mama, ich hab mir einen Christstern gekauft, jetzt kann es Weihnachten werden. Ich weiß nicht, aber ich hab mich so darüber gefreut. Ich meine, man denkt ja immer, alles, was man früher gemacht hat, mit den Kindern an kleinen  Ritualen  versucht hat, weiterzugeben, geht vielleicht verloren. Ich erinnere mich noch, als sie in der Pubertät waren, da fanden sie immer alles ziemlich öde, schämten sich fast, zumindetens lehnten sie nach außen hin alles als Kitsch und Getue ab. Es war ihnen zuviel. Aber das war ja normal, sie wollten sich abgrenzen.

Ich hab mich eigentlich nie beirren lassen und dann doch tief in ihrem Inneren gesehen, dass sie es liebten, das Weihnachtsfest, genau die Dinge, die sich Jahr um Jahr wiederholten, angefangen vom Adventskranz, den wir selber anfertigten und schmückten. Dann in der ersten Woche wurde die Krippe aufgebaut. Unsere Krippe ist immer sehr groß gewesen, gute 1,20 x 1,50 mit einem hohen blausilbernen Himmel, den wir mit selbstgebastelten Strohsternen verzierten. Dann folgten Woche auf Woche, Pflanzen, also Moose, Blumen, Tiere, Steine, es wurden kleine Brücken gebaut, die Wege mit Sand ausgelegt und am Ende dann Maria und Josef, die sich auf dem Weg befanden. Jeden Adventssonntag habe ich mit einer kleinen Geschichte die Rituale eingeläutet.

Am 3. Adventssonntag fuhren wir dann alle zusammen in den Wald, um einen Baum auszusuchen. Dort, wo wir ihn holten, gab es ein großes Lagerfeuer, man konnte mit dem Trekker tief hineinfahren und dann verschwanden die Kinder zwischen den Tannen und lagen sich jedesmal in den Haaren, weil der eine einen größeren wollte, der andere einen kleineren. Ein lustiges Procedere, manchmal mit Tränen, am Ende waren sie dann aber doch zufrieden, wenn er am Vortrag des Heiligen Abendes in der Stube aufgestellt wurde.

Ja, und dann kam der Heilige Abend. Der hatte sein eigenes Ritual. Mein Mann und die Kinder schmückten den Baum gemeinsam, ich stand in der Küche und bereitete das Essen für den Abend und für den ersten Weihnachtstag vor. An diesem Tag versammelte sich immer die große Familie bei uns zuhause. Schwiegereltern, meine Mutter, mein Bruder, die Geschwister meines Mannes, Großtante, Urgroßvater, Nichten und Neffen. Das war immer ein Gewusel um den Tisch herum. Wenn der Baum geschmückt war, packte ich die kleinen Geschenke für alle meine acht Patenkinder zusammen und dann fuhr ich mit meinem Töchterchen rund und teilte die Pakete aus. Das war jedesmal ein Hallo und eine Freude.

Dann kehrte endlich Ruhe ein. Die Erwartung wurde größer. Die Türe zum Wohnzimmer wurde verschlossen, die Kinder zogen sich in ihre Zimmer zurück, hörten eine Kasette oder schauten sich ein Buch an. Aber immer wieder kam unser Sohnemann aus dem Zimmer gelaufen und ich erwischte ihn, wie er vor der Türe des Wohnzimmers stand und durch das Schlüsselloch spinxte. "Mama", rief er immer aufgeregt, "ich hab ihn gesehen!". "Wen denn?", fragte ich dann. "Na den Engel!"

"Soso", schmunzelte ich dann vor mich hin. "Das ist schön, dass Du Engel sehen kannst!". Wir hatten immer einen kleinen Goldrauschengel vor das Schlüsselloch gehängt. Und wenn ich jetzt daran zurückdenke, huscht ein zärtliches Lächeln über mein Gesicht, weil er noch lange dran geglaubt hat, ja fast daran glauben wollte.

Jeder hat ja auch seine eigene Geschichte, wie er den Kindern erklärt hat, woher denn die Geschenke kamen. Meine Version war immer die, dass die Engel kämen und die Geschenke brachten. Ich liebte das Glänzen in den Augen der Kinder, ich liebte ihre Treue und ihren Willen, daran zu glauben. Kinder brauchen das. Und die Frage, wie willst du ihnen erklären, irgendwann einmal, wenn sie erkennen, dass das so nicht stimmt, ist mir nie gekommen. Aber natürlich kam das Erwachen eines Tages. Aber es kam eigentlich gar keine Frage, kein Vorwurf, im Gegenteil. "Schön war das, Mama, damals" Und es stimmt ja auch, sagten sie dann später, "Ihr ward ja unsere Engel!"

Und das stimmt ja wiederum auch! Denn Menschen eine Freude zu machen, sie zu beschenken, auch wenn es nur wenig ist, Kleinigkeiten, die sie sich aber von Herzen gewünscht haben, dann ist man doch ein Engel, oder?

Jedenfalls, ich hab ihn wieder herausgeholt, den kleinen Rauschegoldengel und ich werde ihn auch dieses Jahr wieder vor die verschlossene Türe hängen.

Und ich freue mich sehr darüber, dass die Kinder, heute erwachsen, sich danach sehnen, nach Hause zu kommen und alles so vorzufinden, wie es schon immer war. Das ist ja nicht selbstverständlich. Vieles kann nicht mehr so sein, weil eigene Pläne verwirklicht werden möchten, man will nicht um der Kinder willen zwangsweise alles so belassen, wie es immer war, aber Weihnachten, ja Weihnachten, da muß es so sein, weil ich auch daran hänge.

Weihnachten kann immer schön sein, wenn alles stimmt, wenn alles ausgesprochen ist, wenn es keine Heuchelei gibt, wenn Frieden untereinander ist. Dafür muß man schon sorgen, sonst kann es ein Desaster werden. Aber auch da bin ich offen. Wenn es mal Streit gibt, soll der auch nicht unter den Teppich gekehrt werden, was raus muß, muß raus. Das ist doch das eigentlich "Heilige", dass man nicht verdrängt, sondern ehrlich zueinandersteht und nicht erwartet, was der andere nicht leisten kann.

Die "Heilige Familie" war auch nicht deswegen heilig, weil alles nach ihren Wünschen verlaufen ist, im Gegenteil, gerade in dem Moment, wo es am schwierigsten war, haben sie zusammengestanden und haben versucht das Beste draus zu machen und sich dennoch aneinander gefreut.

Ach ja, der Rauschegoldengel, ich freue mich jetzt schon, falls das mal eintritt, wenn die Enkelkinder dann kommen und ich ihre leuchtenden Augen sehe, wenn sie durch das Schlüsselloch schauen werden und ihn  sehen!

Ich weiß nicht, ob es der November mit sich bringt, der Dunst, der Schleier, das Erstarren der Natur, dass sich mehr wie sonst ein Schleier der Erinnerungen in mich hineinwebt. Und die Erinnerungen kommen dann, wenn ich denke, ich hätte vergessen. Wie schnell das alles geht, mit dem Vergessen, ging es mir durch den Kopf, heute Morgen, so unerwartet, unter der Dusche. Unter der Dusche kommen mir immer die merkwürdigsten Gedanken. Wenn das Wasser über den Körper fließt, mal heiß, mal kalt, einer Erfrischung gleich, die ich nicht missen möchte, ein Gefühl wie neugeboren, wach geworden, wenn es zu Ende ist. So das Wasser läuft, meine Gedanken sich ebenfalls in einem Fluß befinden. Merkwürdig, oder?

Ich erinnerte mich an das Geschehen des jungen Mannes, der mir nahesteht, und an seine verlorene Liebe. Drei Jahre hat sie gehalten, drei Jahre, in denen man dachte, sie werden zusammen alt. Unzertrennbar, Tag für Tag, keinen Freiraum dem Anderen lassend, waren sie verschworen, ja, schon fast einer Symbiose ähnlich. Und dann! Schmerzvoller Abschied, heiße Tränen, starke Liebesschwüre, es sollte ja nur für zwei Monate sein. Dann kam das Aus. Unverhofft, ganz plötzlich! Einsturz, Einbruch, Chaos aller Gefühle bei ihm, dem jungen Mann, Sturz ins Bodenlose, kein Halt, nirgendwo und doch in der tiefsten Tiefe des Seins wieder aufgesprungen auf den fahrenden Zug des Lebens. Erinnert, analysiert, Wunden gepflegt, vielleicht auch verdrängt, vieles, aber wieder Halt gefunden. Das Leben begann von neuem.Und schon so schnell vergessen, verliebt in eine andere. Nettes Mädchen. Neue Liebe neues Glück! Von außen beobachte ich, wie schnell vergessen, ein Mensch, den man glaubte geliebt zu haben. Keine Erinnerung mehr, sagt er, keine Wehmut, kein noch so kleinster Stich, wenn er sie sah, eher nun, es ist gut, wie es gekommen ist. Aber die Bilder, was gewesen ist, was doch schön war, dass muß doch eigentlich bleiben, das kann man doch nicht einfach vergessen, oder. Na ja, ich weiß ja nicht, was so in ihm vorgeht, wenn er allein ist, wenn er seinen Gedanken nachgeht, seinen Gefühlen.

Wie schnell ist jemand vergessen. Und bei all diesem Gedankenfluß, der wie Wasser, durch meinen Kopf strömt, sticht sie mich auch, die Erinnerung, an sie, die Mutter. Nein, ich hab sie nicht vergessen. Es ist merkwürdig mit dem Gefühl und dem Gedanken an einen Menschen! Obwohl sie doch Zeit meines Lebens nie für mich da war, erst am Ende hat sie mich als Tochter wahrgenommen, durften wir das Geschenk des Bandes, das zwischen Mutter und Tochter besteht, erfahren. Voll Dankbarkeit blicke ich darauf zurück, dennoch all die Bilder, die Geschehnisse unseres gemeinsamen Lebens sind auch immer noch da, zwar verarbeitet, aber sie stehen so, wie sie waren, im Raum, ich kann sie betrachten. Und ohne wenn und aber, was ja zweifellos eigentlich unverständlich ist, ich vermisse sogar, dass sie mich nie vermisst hat. Komischer Gedanke, oder? Ich meine, selbst dass ein Mensch an den anderen "nicht" denkt, kann man vermisssen. Ich vermisse die Telefongespräche, mit denen ich hin und wieder Kontakt zu ihr aufgenommen hatte, um, ja, weil ich dachte, ich könnte sie aus ihrer Einsamkeit herausholen, die, wie ich später erkannte, freiwillig, selbstgewählt und nicht bedrückend für sie war. Ich vermisse ihre abweisende Körperhaltung, wenn sie im Türrahmen stand, damals, früher, als ich unerwartet hinfuhr und sie sich sofort umdrehte und mit dem Rücken zu mir gewandt sagte, komm doch rein. Wie wir dann da saßen, sprachlos, keiner wußte, wie er den anderen erreichen sollte. Ich vermisse den Kampf, sie erreichen zu wollen, damals, früher, und es nicht schaffte, nur manchmal, für einen kleinen Augenblick. Ich vermisse all ihre Erzählungen, bei denen ich so oft meinen Kopf innerlich weggedreht hatte, wie die körperliche Befindlichkeit war, das Essen, die Verdauung, das ganze Procedere halt, um das sich ihr Leben drehte, auch als sie noch ganz gesund war. Ja, kann das denn sein, dass man vermißt, was man nie gehabt hat, was meistens nicht schön, nicht erfüllend, nicht ersehnt, erträumt und erhofft, war.

Jedenfalls bei mir ist es so, sie ist einfach nicht mehr da, egal wie sie war, sie, meine Mutter, aber auch sie, all die anderen, die nicht mehr da sind. Die Freundin, die ich so lange kannt und ständig ist sie bei mir und ich denke in den merkwürdigsten Situationen an sie, wenn mal wieder eine urkomische Situation in meinem Leben eingetreten ist, mensch, wenn sie jetzt da wäre, was würden wir lachen, nie hab ich mit einem anderen Menschen so lachen können, über Nichts und Alles. Ja, ich vermisse ihr Lachen. So könnte ich immer weiter erzählen von all dem, was ich vermisse, von all den Menschen, von Konrad, der gegangen ist, so schnell. Immer wenn ich das Bild anschaue, wo wir beide so fröhlich zusammensaßen, uns über Gott und die Welt unterhielten, wo Begegnung noch wirklich Begegnung von Mensch zu Mensch war, seine Erzählungen, die so lebensfroh und bunt waren, über seine Reisen durch die Welt, seine Augen, sein liebes Lachen, seine unverändert positive Ausstrahlung und das Ja zum Leben.

Wieso sind alle gegangen, die ich jetzt so schmerzlich vermisse. Am Ende bleibt man allein, wenn man selber nicht geht. Sagte mir neulich eine ältere Dame von über 8o Jahren. Alle Freunde waren gegangen, sie war übrig geblieben.  Es ist schwer, wenn man nicht ständig dafür sorgt, neue Menschen kennenzulernen und dafür zu sorgen, dass der Freundes- und Bekanntenkreis wächst, man offen bleibt, sich nicht begnügt, mit dem was man hat. Es sei denn, es macht einem nichts aus, ständig und immer allein zu sein. Aber die Erinnerungen, sagte auch sie, die Erinnerungen verblaßen nie. Und manchmal, so sagt sie, hat sie das Gefühl in der Vergangenheit zu leben, mit all den Bildern von Gestern, dann hört sie die Stimmen, dann sieht sie das zusammen Erlebte, aber das sei schön. Im Alter, sagt sie, lebt man meistens nur noch aus den Erinnerungen, weil es soviel Zukunft möglicherweise nicht mehr gibt, die man noch planen könnte.

So bin ich etwas irritiert über das schnelle Vergessen der Menschen manchmal um mich herum. Aber vielleicht sagen auch nicht alle wirklich, wie es in ihrem Inneren zugeht, wann und wie die Erinnerungen sie plötzlich überfallen.

November, ja, ich glaube, es hat mit dem November zu tun, dass mich die Erinnerungen so stark befallen. All die Tage, die darauf hinweisen, dass das Leben vergänglich ist, Allerheiligen, Totensonntag. Volkstrauertag. Nein, keine Sorge, ich hab nicht den Blues. Es sind nur Gedanken und Gefühle, die Erinnerung schaffen, trotz aller positiven Lebenseinstellung, trotz der heiteren Gelassenheit, die mich meistens umgibt, die sich einen Raum suchen, um mir zu zeigen, was war, was ich gehabt und was ich nicht gehabt habe. Ich kann sie nicht steuern, sie kommen einfach so, unvermittelt, überraschend, aber dann sind sie ganz präsent, wie heute Morgen unter der Dusche, während das Wasser über meinen Körper rinnt und ich mich begleitend mit diesen Gedanken ganz ruhig, in mich versunken, trockne anziehe und weitergehe, in die Zukunft. Zur Tagesordnung übergehe, spüle, aufräume, einkaufe. Und während ich all dies tue, nehme ich sie alle mit, die Erinnerungen.

Wer gegangen ist, ist nicht vergessen, jedenfalls bei mir nicht. Aber manchmal ist es vielleicht für den ein oder anderen besser, zu vergessen, sich nicht mehr erinnern zu müssen. Wie sagte mir neulich eine Frau meines Alters, die sich hat scheiden lassen und ihr Verflossener dann doch noch Weihnachten mit ihr verbringen wollte und sie das ablehnte und mir gegenüber den Satz sagte:" Bloß nicht, ich bin ja froh, dass er endlich weg ist!". Ist denn all das Gute, was man zusammen erlebt nicht mehr sichtbar, auch wenn es schwer war und es keine Möglichkeit mehr gab, zusammen zu bleiben.  Überwiegt am Ende nur das, was negativ war?

Als ich ihn sah, den Mann, dessen Frau vor kurzem verstorben war und ich um die Geschichte ihres Lebens weiß, da sagte er mir:" Du, Röschen, ich erinnere mich nur an die schönen Dinge, die wir miteinander gehabt haben!" Das fand ich schön.

Vor ein paar Tagen stand ein Artikel auf der 3. Seite im KSTA über das neue Buch von Petra Gerster "Die Reifeprüfung". Sie erzählt in diesem Buch über ihren ganz normalen Alltag, aber auch über ihre Erfahrungen als älter werdende Frau, die sich mit der jünger werdenden Konkurrenz im Mediengeschäft messen lassen muß. Sie macht keinen Hehl daraus, dass sie sich hat "liften lassen", nur so ein bißchen, um die Augen herum usw. usw. Ich klage das nicht an, das steht mir nicht zu.Ich finde es nur traurig, dass Frauen dazu gezwungen werden, das tun zu müssen. Im letzten Jahr war ich bei der lit. cologne bei einer Lesung, an der auch eine bekannte Schauspielerin, die vor einiger Zeit ein Buch über jung bleiben im Alter geschrieben hatte und damit sehr viel Werbung gemacht hat. Mein Mann stupste mich an und wies mich auf sie hin, ich hatte sie nicht erkannt. Das Ergebnis ihrer Operationen hat aus ihr eine Andere gemacht! Sie hatte aufgegeben!
 
Ich glaube aber auch, dass das "älter werden" nicht nur für die Frau ein besonderes Thema ist, aber dass es die Männer nur anders trifft. Männer werden weniger über ihr Aussehen definiert. Sie können schon einen leichten Bauchansatz haben und wenig Haar haben, dass spielt keine Rolle! Aber eine Frau mit Bauchansatz und schütter werdendem Haar?
 
Nun ich bin ja auch auf dem Weg eine "alte Frau" zu werden. Ich kann mich noch genau an den Tag erinnern, als ich morgens in den Spiegel schaute und mich nicht mehr erkannte! Plötzlich war ich eine andere! In der Nacht hatte der "Kleine Tod" genannt Schlaf kleine Furchen in mein Gesicht gemacht. Ich war ratlos, auch Furcht breitete sich in mir aus, weil ich plötzlich die alte Frau sah, die ich einmal werden würde! Auch dachte ich an meine Mutter, ob ich wohl so aussehen werde wie sie? Und auf einmal war alles ganz anders.Ich konnte und wollte nicht fliehen. Fragen entstanden in mir und ich wurde mir plötzlich bewußt, das sehr viel Anerkennung, die man als Frau über das Äußere bekommt, verloren geht. Die Blicke auf der Straße, der kleine Flirt mit dem Kunden oder im Cafe. Sollte das alles nicht mehr sein! Ich bin nie ein oberflächlicher Mensch gewesen und doch erwischte es mich ein bißchen, daran zu denken, dass das irgendwann nicht mehr sein wird. Mir wurde klar, dass egal, ob Mann oder Frau, jetzt eine andere Lebensqualität zu suchen ist.Und woraus ziehe ich meine Bestätigung? Denn die brauchen wir doch alle, oder?
 
Plötzlich achtete ich ein bißchen mehr darauf, wie Frauen in meinem Alter aussahen und wie sie sich gaben, sei es in den Medien, aber auch im Alltag. Ist es wirklich wahr, daß Frauen wegen ihres Aussehens auch in ganz normalen Berufen entweder mehr oder weniger Anerkennung bekommen? Was bin ich wert, wenn ich älter werde? Ich glaube, soweit ich mich jetzt zurückerinnere, gibt es eine Zeit, in der man alterslos ist, so zwischen 30 und 40. Spätestens ab 45 kommt der Tag, an dem man sich mit anderen Fragen, die unausweichlich auf einen zukommen, beschäftigen muß.
 
Was bedeutet es also älter zu werden und wie werde ich als älterer Mensch in unserer Gesellschaft behandelt? Oft liest man wie alte Menschen einsam in ihren Wohnungen verstorben sind, ohne dass jemand Notiz von ihnen genommen hat. Die Jungen verdrängen die Alten in den Berufen! Langjährige Erfahrung und Lebensweisheit, hat das noch seinen Platz? Auch fällt mir auf, dass sich im Gegensatz zu früher etwas geändert hat. In vielen Dingen haben früher die Jungen die Älteren gefragt und man konnte ihnen etwas zeigen im Beruf z.B. Heute ist es oft so, dass die Älteren die Jungen fragen müssen! Aber vielleicht täusche ich mich ja auch!
 
Vor ein paar Wochen hatte ich auf Arte einen interessanten Bericht über einen Stamm in Afrika gesehen, der davon handelte, wie man mit den Älteren umgeht, welchen Platz sie in ihrem Gefüge hatten und wie man mit Ihnen umging. Ich war sehr beeindruckt davon, dass man, um in den Rat der Weisen aufgenommen zu werden, sie einer genauen Prüfung unterzogen worden. So wie es bei den jungen Menschen, die einen Initiationsritus hatten, um in die Welt der Erwachsenen aufgenommen zu werden, so gab es dort einen Initiationsritus um in den Altenkreis aufgenommen zu werden. Es war unglaublich mit wieviel Würde und Respekt die alten Menschen behandelt wurden. Und es war den "Alten" schließlich eine Ehre, endlich dazugehören zu dürfen.
In unserer Gesellschaft sind die Alten allenfalls ein Wirtschaftsfaktor geworden. Ganze Wirtschaftszweige stellen sich darauf ein, Wellness, Reisen etc. etc. Mir fiel auch auf, wie einmal in diesem Blog beanstandet wurde, ob denn nur noch Rentner hier schreiben würden? Haben wir vergessen hinzuschauen, was die "Älteren" uns zu sagen haben?
 
Verkehrte Welt? Ist uns etwas verloren gegangen in unserer schnellebigen auf äußeren Schein bedachten Welt? Werden wir Frauen tatsächlich nur noch an einem faltenfreien Körper gemessen und die Männer an ihrer Leistungsfähigkeit? Wo sind die Gesichter in den Medien zu sehen, die gelebtes Leben erkennen lassen. Furchen und Falten, die zeigen, wie sie gelebt haben, was ihnen wichtig war, was sie erlitten haben? Ich will authentische Menschen sehen, so wie sie wirklich sind und was das Leben aus ihnen gemacht hat! Ich will dem Gegenüber in die Augen schauen, um in seine Seele zu schauen, um zu erkennen, wer er ist!
 
Ich glaube, es gibt vieles zu diesem Thema zu sagen. Das sind nur ein paar Gedanken. Aber eines ist mir bei all dem Hin und Her klar geworden! Ich habe auch im älter werden noch Visionen und Träume. Vor kurzer Zeit habe ich den Satz gelesen, alt ist man, wenn man an der Vergangenheit mehr Freude hat als an der Zukunft! Das hat mich schon erwischt, denn wer kennt das nicht, die Geschichten, wenn man mit Freunden zusammensitzt, weißt du noch damals....
Es gibt viele um mich herum, die das Heute und Morgen vergessen.
 
Morgen wird mein Schwiegervater 80 Jahre. Ich bin sehr berührt davon, dass alle Enkel ihm bestätigt haben, dass sie immer gerne mit ihm zusammen waren, weil er ihnen viel über das Leben erzählen konnte, und dass er bis auf den heutigen Tag ein interessierter Mensch an Politik, Wissenschaft, Sport, Kultur, geblieben ist, mit dem man herrlich diskutieren kann! Das wünsche ich mir auch für mich.
 
Und mit den Worten von Martin Buber höre ich jetzt auf:" Alt sein ist ein herrlich Ding, wenn man nicht verlernt hat, was anfangen heißt"!

Morgen Abend kommt um 20.15 Uhr im WDR eine Sendung zum Thema Heimat und Heimweh mit dem Titel "Vertriebene an Rhein, Ruhr und Weser". Ich bin heute beim Bügeln darauf aufmerksam geworden. Der kurze Hinweis hat mich dann die ganze Zeit beschäftigt und ich habe darüber nachgedacht, was für mich eigentlich Heimat bedeutet.
 
Heimat verbinde ich mit bestimmten Erlebnissen, Gerüchen, den guten Erinnerungen und natürlich Familie und Freunde, die man möglicherweise zurückgelassen hat.
 
Meine Eltern waren Vertriebene. Mein Vater kam aus Insterburg, Ostpreußen. Seine Mutter musste mit vier Kindern vor den Russen flüchten und ist schließlich in Duisburg gelandet, nach vielen Zwischenstationen. Meine Mutter kam aus Belgrad, Pommern. Auch ihre Mutter ist mit fünf Kindern allein geflohen und kam dann ebenfalls nach vielen Zwischenstationen, nachdem sie eine längere Zeit in St.Peter-Ording gelebt hatten, ebenfalls nach Duisburg.
 
Hier bin ich also geboren und aufgewachsen. Es war kein schöner Ort. Ich bin im legendären „Duisburger Gleisdreieck“ aufgewachsen und habe bis zu meinem 13. Lebensjahr dort gewohnt. Es war eine Wellblechhüttensiedlung, sie lag genau zwischen drei Gleisen, auf denen die Züge vorbeiratterten.

Das ist z.B. eine solch schöne Erinnerung. Ich habe oft nach den Zügen geschaut und schon damals hatte ich immer den Wunsch in einen der Züge zu steigen und einfach irgendwohin zu fahren. Denn das Leben in der Familie und in der Siedlung war kein Zuckerschlecken. Tag für Tag Gewalt und Armut. Immer mit Angst in die Schule, wurde man wieder gehänselt wegen seiner Herkunft? Meine Eltern hatten oft kein Geld und schickten mich dann zum Einkaufen. Ich habe noch genau die Blicke der anderen in Erinnerung, wenn sie mich anstarrten, weil ich „anschreiben“ lassen musste. Ja, das gab es damals noch. Kleine Läden, wo man auf Kredit kaufen konnte. In der Siedlung lebten damals die „kleinen Brüder Jesu“ .Sie führten dort ein freiwilliges Leben in Armut und standen mit Rat und Hilfe den Menschen dort zur Seite. Sie waren ein wirklicher Lichtblick. Dazu kamen die schweren traumatischen Erlebnisse im eigenen Elternhaus. Nein, ich kann nicht sagen, dass ich mich irgendwie an diesen Ort zurücksehne. Heute ist der Ort allerdings nicht mehr zu erkennen. Man hat einen wunderschönen Park dort angelegt.
 
Meine Eltern hörte ich oft von ihrer Heimat erzählen, meinen Vater von Insterburg, von der wunderbaren Landschaft, der Natur, einer Kindheit, die man noch draußen verbracht hat. Auch meine Mutter hat immer wieder von der Schönheit ihres Geburtsortes erzählt. Irgendwie sind sie immer Fremde geblieben.
 
Bis vor einigen Jahren konnte ich mit dem Begriff „Heimat“ für mich selber gar nichts anfangen. Ich bin dann mit 12 Jahren nach Köln gekommen und da ist das Leben für mich ein klein wenig besser geworden. Mein Vater bekam eine Hausmeisterstelle am Theodor-Heuß-Ring. In der Wohnung im Souterrain hatte ich dann endlich ein eigenes Zimmer, wenn man auch durch einen Heizungskeller musste und ich habe immer noch die Geräusche in den Ohren, wenn man über die vergitterten Tritte gehen musste. Als ich mit 17 Jahren von zu Hause wegging, bezog ich eine eigene kleine Wohnung in Longerich. Dann mit meinem Mann zogen wir in eine Wohnung in Höhenberg, später in eine Wohngemeinschaft in die Eifel. Aber auch da blieben wir nicht lange. Bis wir dann nach Köln-Nippes kamen. Hier lebe ich nun die letzten 25 Jahre. Nun, das Leben ist gelebt worden, Kinder groß gezogen, Freunde gewonnen, in der Gemeinde eingegliedert und viele netten Nachbarn.
 
Seit drei oder vier Jahren habe ich jetzt erst das Gefühl, eine Heimat zu haben. Jede Strasse, jeder Ort hat hier für mich eine Geschichte. Ich gehe an den Häusern vorbei, wo die Freunde gewohnt haben. Ich gehe durch die Strassen, wo ich schon mit den Kindern tagtäglich meine Spaziergänge gemacht habe. Und manchmal, wenn ich so durch die Strassen gehe, kommen Erinnerungen einfach angeflogen. Dann zieht Wehmut durch mein Herz, manchmal erscheint ein Bild vor meinen Augen von dem, was vergangen ist. Manchmal sind es banale Alltäglichkeiten. An einer Strasse erinnere ich mich, wie mein Sohn genau an dieser Stelle einen heftigen Tobsuchtsanfall hatte, der genau vor dem Haus mit der verrosteten Haustür stattgefunden hat. Oder als ihm das Eis aus der Hand fiel, genau an der Ecke, wo der Bordstein noch immer denselben Riss hat. Und da ist die Kneipe gegenüber vom Fahrradladen und es steht immer noch dieselbe Frau hinter der Theke, wie damals, als ein Gast tobend von der Polizei abgeholt wurde. Wenn ich hier in Nippes durch die Strassen gehe, empfinde ich die Schönheit des Lebens. Es macht mich froh morgens über den Nippesser Markt zu gehen. Ich treffe immer Jemanden den ich schon so lange kenne und dessen Leben mir bekannt ist. Man hat die Entwicklungen seines Lebens verfolgt. Es ist schön, im Sommer in einem der vielen Cafes auf der Strasse zu sitzen und zu spüren, hier bin ich zuhause. Auch wenn sich Nippes sehr verändert hat, gibt es mir doch das Gefühl, dass hier meine Heimat ist. Ja Köln, ist meine Heimat geworden.
 
Natürlich bin ich auch immer mal wieder in Duisburg gewesen. Ich wollte mich mit der Vergangenheit konfrontieren. Ist schon merkwürdig, dass man als Kind alles in einer anderen Dimension sieht. Aber die Gerüche sind sofort wieder lebendig. Ich finde es schön, dass Duisburg nicht mehr die von den Zechen verrußte Stadt ist, dass es jetzt viel Grün gibt und dass der Hafen wunderschön ausgebaut ist. Auch kann man jetzt  vom Schwanentor an spazieren gehen und es sich gut gehen lassen. Auch liebe ich das Wilhelm-Lehmbruck Museum.
Ich werde bestimmt auch mal eine Fahrt in die Heimat meiner Eltern unternehmen, einfach um zu sehen, wo die Wurzeln unserer Familie sind.
 
Heute ist es ja eigentlich aufgrund der Globalisierung auch schon normal, dass man mit seiner Familie nicht mehr an einem Ort bleibt. Ich kenne Familien, die mit ihren kleinen Kindern wegen des Berufes nach Norwegen und Schweden gegangen sind. Man kann oft nicht mehr frei entscheiden, wo man wirklich leben will.
 

Ich kann die Menschen sehr gut verstehen, die ihre Heimat verloren haben und ich fühle ihre Sehnsucht nach dem Ort ihres Aufwachsens und den Menschen, die sie damit verbinden. Grundsätzlich aber glaube ich, dass Heimat überall für mich da sein kann, wo ich von Menschen umgeben bin, die mich annehmen und die bereit sind, mit mir ein Stück Weg zu gehen.
 
Ich bin gespannt, was die Sendung zu berichten hat.