Blog von Roeschen

Ich freu mich immer, weil es eigentlich viel zu selten geschieht, wenn ich das Töchterchen in Aachen besuchen kann. Zu einen gefällt mir Aachen sehr gut, es lädt zum Flanieren durch viele nette kleine Straßen mit noch individuellen Geschäften, in denen man noch mit den Besitzern plaudern kann, über Herkunft und Art ihres Sortiments. Ich liebe das indische Restaurant, in dem ich köstliche Speisen, deren Duft meinen Geruchs- und Geschmackssinn betören und ich mag die familiäre Athmosphäre in dem kleinen Raum, wo man bis hinein in die Küche schauen kann.
 
Es kitzelt mich immer schon im Bauch, wenn ich die fünf Etagen in dem alten, etwas heruntergekommenen Altbau hinaufsteige, natürlich vor allen Dingen, weil ich mein Töchterchen wiedersehe, aber auch, weil ich endlich mal wieder WG-Luft schnuppern kann. Ich gehöre wohl zu den Müttern, die keinen Schock erlitten haben, als ihr Kind verkündete, sie gründet eine Wohngemeinschaft, im Gegenteil. Hab ja selber einige Jahre in selbiger verbracht und denke heute noch mit Wehmut an die schönen Zeiten, damals in Kalkar b. Euskirchen. Ach Mensch, war das herrlich! Schon allein unser Auto, ein alter Opel-Rekord mit lauter blauen Sternchen bemalt war eine Atttaktion für die restlichen, alteingesessenen Dorfbewohner. Die langen Haare und das Hippi-Outfit war besser als jede Fernsehsendung für einige. Ach war dat lustig, man wußte genau, jetzt stehen sie wieder hinter den Gardinen und schauen klammheimlich zu uns herüber! Ne, sie haben nie gewagt, uns zu fragen, wie wir wohl zusammenleben. Aber ihre Kinder, die waren immer sehr zutraulich, mit denen kamen wir oft ins Gespräch. Und da kam dann schon mal hin und wieder ein Klopser, z.B.:"Schlaf ihr alle in einem Bett?" Oder:"Warum habt ihr keine Gardinen vor dem Fenster?" Ach, was haben wir gelacht. Und nach einiger Zeit, spätestens nach der Dorfkirmes, als wir mit dem einen oder anderen einen drauf gemacht hatten, waren wir endlich ein bißchen akzeptiert, blieben aber immer schillernde Vögel!
 
Genau an diese Zeiten, muß ich immer denken, wenn ich in die WG zum Töchterchen komme. Alles relaxt, aus jedem Zimmer ne andere Musik, jeder Raum ein kleines exotisches Idyll auf seine Weise. In der Küche der Zettel, wer dran ist mit dem Klosaubermachen, wer den Müll runterzutragen hat und welche Döschen, Flaschen und Yoghurts wem gehören und woran man auf keinen Fall seine Hand legen darf.
 
Abends, wenn man dann nach Hause kam, erstmal ins Zimmer, Rückzug, aber sobald einem nach Geselligkeit war, die Küche, der Ort, wo immer jemand zu finden war und man noch spät in der Nacht plötzlich auf die Idee kam, einen Pflaumenkuchen zu backen und gerade dann die herrlichsten Diskussionen über Gott und die Welt, über Wünsche und Träume stattfanden.
 
Und jedesmal bin ich ein klein wenig neidisch auf diese WG-Idylle vom Töchterchen und sehne mich danach zurück.
 
Ich würd schon gern wieder, so mit anderen zusammen und nicht allein, gerade jetzt, mit zunehmendem Alter. Alles ein wenig unkonventioneller, aber finde mal einen, in meinem Alter. Ne, die meisten wollen ihre eigene kleine Burg mit Zaun drumherum und keinen Blick, nicht nie, in ihre heiligen Gemächer und schon gar nicht in den Kühlschrank.
 
Nächste Woche fahr ich wieder hin, auf jeden Fall und werd mich es mir mal wieder so richtig gut gehen lassen am Küchentisch vom Flohmarkt und es mir gemütlich machen, in dem alten ausgedienten Sessel, der es aber immer noch tut. Dort werd ich warten, falls sie noch nicht da ist und den Stimmen aus den anderen Zimmern zuhören und die leise Musik, die hier und da herübertönt. Und vielleicht, ja vielleicht, finde ich doch noch Gleichgesinnte, die nicht allein im Alter bleiben wollen. Wer weiß es schon!

Draußen laufen bunt gekleidete Menschen über die Straßen, Lachen dringt in meine Ohren, doch ich zerbreche innerlich. Schmerz macht einsam. Ich wußte es doch und wollte es dann am Ende nicht wahrhaben. Sie ist gegangen.
 
Am Mittwochabend um 19.55 Uhr lag sie in meinen Armen und hauchte ihr Leben aus mit einem langen tiefen Seufzer. Sie hatte ein Lächeln auf dem Gesicht.
 
An diesem Morgen fühlte ich mich schwer. Ich machte mich auf den Weg zu ihr ins Hospiz, wo sie die letzten vierzehn TAge verbracht hatte, nachdem die Ärzte es ihr angeraten hatten. Schon wieder muß ich Abschied nehmen, sagte sie mir, als sie vom Krankenhaus zu mir nach Hause gebracht wurde. Sie wußte, jetzt geht es zu Ende. Sylvesternachmittag saß ich bei ihr und wir hörten ihre Lieblinksmusik von Andre Rieu, er spielte die Meldodie vom Soldaten am Wolgastrand. "Das ist das Lied vom Ende des Lebens" sagte sie ganz ruhig. Ich weinte! Nicht weinen Kind, sagte sie. Alles ist gut. JA, alles war gut, und ich versuchte stark zu sein.
 
Ich ging an diesem Mittwochmorgen ins Blumengeschäft, wollte ihr noch einen frischen Strauß Frühlingsblumen kaufen, da klingelte das Telefon. "Kommen sie schnell", sagte die Pflegerin. Ich raste mit meinem Rad ins Hospiz. Sie war nicht mehr ansprechbar. Ich stellte ihr die Blumen, die mich an Auferstehung erinnerten, setzte mich zu ihr und hielt ihre Hand. Nach zwei Stunden kam die restliche Familie. Sie hatte es schwer, blieb aber ruhig. Ich nahm sie immer wiede in den Arm, wenn ich sah, wie Tränen über ihr Gesicht liefen. Der Abschied war schwer und kam dann letztendlich so plötzlich. Zweimal hatte sie geprobt, das Sterben, so sagten es die Pfleger im Nachhinein. Immer war die Tür noch verschlossen, so sagte sie mir. Immer wieder, sei ich dazwischen gekommen. Wie klar und präzise sie sich in diesen letzten Tagen mitteilen konnte, wie nie zuvor.
 
Alles hat sie durchlebt in diesen Tagen, ihren eigenen Schmerz, die Traumatas aus der Kindheit, den Krieg und die damit verbundenen furchtbaren Geschehnisse. Angst hatte sie manchmal. Komm ich in den Himmel oder in die Hölle, fragte sie mich. Mama, sagte ich, ganz bestimmt in den Himmel, aber ganz bestimmt, denn die Hölle hast du schon hinter dir, in all deinem Schmerz, den du erlitten hast, in all dem, was geschehen und versäumt war. Letztendlich hat sie ihren Frieden gefunden, mit sich, mit mir und allen anderen.
 
Alle sind noch einmal gekommen, überall fand Versöhnung statt. Dann war sie ruhig. Sie war tapfer, unglaublich tapfer. "Unsere Prinzessin", sagten die Pfleger immer. Kein Wehklagen, kein Jammern, immer hat sie mit letzter Kraft noch mitgeholfen. Gelacht hat sie in diesen letzten Tagen, immer ein verschmitztes Griemeln im Gesicht getragen. Und immer wieder:" Wein nicht, alles nicht schlimm!" Alles nicht wichtig!
 
Noch einen Tag zuvor, sagte sie morgens, die wollten mich duschen, aber ich wollte nicht, es war doch so kalt, da hätte ich mir den Tod geholt. Wir mußten beide über ihre Worte lachen. Oder, Du, Kind, der nebenan, der Mann, der da liegt, der ist viel kränker als ich. Unfaßbar, dass sie im Angesichts ihres eigenen körperlichen Verfalls immer sagte:" Mir geht es doch super, wenn der Bauch nicht wäre!".
 
Dankbar war sie, nie hab ich eine solche Dankbarkeit in einem Menschen gesehen, für jede kleine Geste, jedes erfüllten Wunsch. Ja, sie hatte noch einmal viele kleinen Wünsche, ein weichgekochtes EI, ein gemeinsames Frühstück an einem Sonntag mit mir. Und am Abend dann , als ich ging, sagte sie:" Das war mein schönster Tag!" AM Dienstag noch Pralinen!
 
Merkwürdige Dinge wollte sie manchmal. Samstag sagte sie, "Kind, ich will mal einen Sekt trinken!". Meine Mutter hat nie ALkohol getrunken. Klar, sagte ich, heute abend trinken wir ein Gläschen. Gesagt getan! Nach drei Schlucken meinte sie, genug, ich muß mich ja nicht gleich am ersten Abend besaufen! Wieder mußten wir lachen. Du bist mein Engel, sagte sie zum Abschied.
 
Und dann kam der Mittwoch. Es ginge schnell, meinten die Pfleger, aber es dauerte dann noch ganze neun Stunden. Sie hat gewartet, auch noch auf meinen Sohn, der abends von der Uni kam.
 
Wir waren uns zwischendurch unsicher, ob sie vielleicht doch lieber allein sterben wollte.Aber manchmal spürte ich ihren Blick auf mir,oder er wanderte zu meinem Bruder, zu meinem Sohn und meinem Mann, dann auf den Frühlingsstrauß. Eine kleine Bewegung in meiner Hand von ihrer Hand, da wußte ich, dass sie wollte, das wir bei ihr waren.
 
Ohnmächtig, ich fühlte mich ohnmächtig. Nichts tun, nichts sagen, nur halten, nur da sein, abwarten. Der Tod ließ sich nicht beschleunigen, er hatte seine eigene Geschwindigkeit. Dann kamm er, nach langer Pein, der Atem wurde kürzer, ruhiger, immer wieder Tränen, und am Ende ein langer tiefer Seufzer. Sie seufzte ihr Leben mit einem letzten langem Atemzug aus. Sie starb in meinen Armen. Ich streichte ihr die Haare aus dem Gesicht, drückte ihre Hand, wischte ihr den letzten Blutsttropfen vom Gesicht und küßte sie zärtlich. Wir blieben so, noch für eine ganze lange Zeit. Wir saßen da, stumm.
 
Die anderen verabschiedeten sich. Ich bleb mit ihr allein. Ich wusch sie, cremte sie ein und zog ihr ein schönes Kleid an. Schön sah sie aus. Am Ende, gab ich ihr, wie versprochen einen Kuß mit meinem roten Lippenstift auf ihre Wange. Das wollte sie so, sie wollte den Kuß mitnehmen.
 
Ich deckte den Tisch mit einer weißen Decke, den Blumen, dem Kreuz, ihrem Engel und legte ihr das kleine Holzkreuz in die Hände. Sie sah friedlich aus. DAnn hielten wir stumme Zwiesprache.
 
Ein letzter Blick, zum Weinen ging ich raus, setzte mich aufs Rad und fuhr duch den Regen nach Haus. Und erst zuhause brach ich zusammen. Tränen reinigen die Seele. Ich mußte weinen, aber nicht nur um mich, das ich sie nun nicht mehr hatte, vor allen Dingen über sie, über ihr Leben, über ihren Schmerz, über ihren lebenslangen Rückzug in sich selber,über all das, was sie dadurch nicht erleben durfte. Alles Bilder kamen und kommen immer wieder in mir hoch, der letzte Spaziergang, der letzte EInkauf, das letzte Lächeln. Immer wieder. Nachts, lieg ich wach und dann sind sie wieder da die Bilder. Es wird wohl noch lange brauchen, bis der Schmerz überwunden ist.
 
Sie war tapfer, mehr als tapfer. Sie ist gegangen und wir müssen weiter gehen. Aber ich weiß, dass sie bei mir bleibt in meinem Herzen. Ich nehme Dich mit Mama, sagte ich ihr noch, auf meinem Weg nach Santiago.
 
Allein! wieder allein!
Einsam wie immer.
Vorüber rauscht die Jugendzeit
in langer, banger Einsamkeit.
Mein Herz ist schwer und trüb mein Sinn,
ich sitz im goldnen Käfig drin.
 
Wir beide, sie und ich, wir kannten diese Einsamkeit des Schmerzes. Wir kannten den Schmerz, eingesperrt zu sein. Sie ist jetzt in der Freiheit, erlöst. AUch ich werd dann, später, erlöst sein.
 
Ich bin dankbar, dass ich sie gehabt habe und für alles, was zwischen uns geschehen ist, auch wenn ich mich manchmal schäme, weil ich denke, es war zu wenig. Aber wichtig ist doch, dass ich es kennenlernen durfte!
 
Es war gut, dass wir da waren. Die Pfleger sagten uns noch am Ende, so schön war alles, so gut haben wir es gemacht. Das würden sie nicht so oft erleben. Es hat mir gut getan, mir die eigene Unsicherheit genommen. MAn nimmt sich selber so wichtig, dabei sagte sie doch immer:" Ist alles nicht so wichtig!"
 
Dieser Satz wird mir helfen, für mein Leben, denn es stimmt, es ist alles nicht so wichtig, von dem wir glauben, es sei wichtig!

Gestern erzählte mir jemand, dass man im fortgeschrittenen Alter zu sehr mit der Vergangenheit beschäftigt ist. Warum? Ist das eigentlich normal, je älter man wird, um so weniger zählt das Heute, neue Erfahrungen kommen kaum hinzu! Irgendwie scheint Stillstand vorzuherrschen. Wenn man als alter Mensch, durch körperliche Gebrechen an die Wohnung gefesselt ist, zählen diese Erinnerungen an die Vergangenheit wohl noch mehr. Unsere alte Großtante hat immer gesagt, Röschen, je älter du wirst, um so wichtiger wird es, sich an die schönen Dinge des Lebens, das man geführt hat, zu erinnern. Daher unternehme viel, damit du im Alter etwas hast, an dass du dich hängen kannst, Bilder, die du abbrufen kannst.
 
Ja, es stimmt schon, denn manchmal erinnere ich mich jetzt auch schon an vieles, was zurückliegt und bewältigt wurde. NAtürlich habe ich aber auch noch viel vor, so die Gesundheit es zuläßt.
 
So saß ich gestern mal wieder an meinem Schreibtisch und sortierte mein vergangenes Leben, wohl auch, weil ich nun bald fort bin. Irgendwie will ich alles geordnet hinterlassen. Dabei fielen mir auch meine Tagebücher in die Hände und ich blieb an einem Tagebuchauszug aus dem Jahre 1994 hängen.
 
1994, da waren meine Kinder 11 und 9 Jahre alt. Wir fuhren damals immer in den Schwarzwald auf einen Bauernhof in Urlaub. Bei einem dieser Urlaube wurde auch ein damaliger Traum von mir wahr. Wir fuhren nach Dornach zum Goetheanum!
 
Nun, ich war zu dieser Zeit sehr mit der Anthroposophie beschäftigt. Die Kinder besuchten einen Waldorfkindergarten, später dann einige Jahre die Waldorfschule und ich arbeitete in vielen Gremien mit und beschäftigte mich mit Zielen und Inhalten der Anthroposophie. Eine Zeit mit positiven und negativen Erfahrungen.
 
In dieser Zeit begeisterte ich mich besonders für die antrhoposophisch orientierte Bauweise und Architektur. Daher auch mein Traum, einmal im Leben das Goetheanum zu sehen.
 
Schon allein die Fahrt dorthin, vorbei an alten Ruinen und Burgen im Umkreis von Birstal ist ein Erlebnis. Man fährt vorbei an vielen Kalkfelsen, durchzogen von Hohlräumen und Schründen der Verwitterung, wobei die äußere Einwirkung der Eiszeit viele Gletschermühlen und Höhlen entstehen ließen.
 
Das Goetheanum selber liegt in einem sogenannten "Bergsturzgebiet". Ich muß sagen, dieser erste Anblick des Baus selber hat damals alle meine Vorstellungen und Projektionen übertroffen. Der Architekt Ranzensberger, der maßgeblich am Bau und der Landschaftsgestaltung des Umfeldes beteiligt war, legte großen Wert darauf, dass sich das erste einmalige Erblicken des Baus zu einem Erlebnis gestaltete.
 
Das Goetheanum wurde 1925-1928 nach einem Modell Rudolf Steiners erbaut. Dort haben bis heute die Freie Hochschule für Geisteswissenschaften und die Allgemeine Antroposophische Gesellschaft ihren Sitz. Rudolf Steiner hatte eigentlich den Plan dieses Bauwerk in München zu errichten, mit der Zielsetzung, einen Ort zu schaffen mit einer großen Bühne und vielen Nebenräumen, wo die Arbeit an den Mysteriendramen fruchtbar gestaltet werden konnte. Das wurde aber damals nicht genehmigt. So liegt also bis zum heutigen Tage der Hauptsitz der antroposophischen Bewegung in der Schweiz.
 
Für Steiner war klar, dass die Gestaltung des Bauwerks bis in das kleinste Detail hinein, dem entsprechen mußte, was im "Inneren" stattfinden sollte. Er sprach damals in diesem Zusammenhang von dem Beispiel einer "Nußschale", die in ihrer Form dem inneren Kern angepaßt werden sollte.
 
Dem antroposophischen Wirken lag eine Polarität vor, eine Doppelheit, die man in etwa so beschreiben kann:
übersinnlich-sinnlich,
Geber-Empfänger,
Redhner-Publikum.
 
Praktisch zeigte sich das dann in der Doppelkuppel des ersten Baus in Dornach aus. Über der Bühne sah man eine kleine Kuppel, über dem Zuschauerraum die große, genau dazwischen war das Rednerpult.
 
Nun denn, die Grundsteinlegung erfolgte 1913. Steiner zog im darauffolgenden Frühjahr nach Dornach. Schon im April 1914 wurde das Richtfest gefeiert. Der Zuschauerraum umfaßte Platz für ca. 1ooo Personen. Die Baukosten betrugen damals über 7. Mio. Schweizer Franken, überwiegend durch Spenden gedeckt. Große Teile des Bauwerks wurden in Holz geschnitzt, Pfeiler mit Sockeln, Kapitäle, Türen und Fensterbögen und ganze Teile der Außen- und Innenwände. Viele Arbeiter verschiedenster Berufe verließen damals ihre Heimat, um an diesem Werk mitzuarbeiten. Im Laufe des 1. Weltkrieges arbeiteten dort Angehörige von 17 Nationen zusammen in friedlicher Gemeinschaft, während im nahen Elsaß die Kanonen Tag und Nacht donnerten.
 
Am 31.Dezember 1922 in einer Sylvesternacht wurde das Goetheanum durch Brandstiftung ein Raub der Flammen. Man begann wieder von vorne.
 
Das zweite Goetheanum wächst dann zwar wieder in der Gestalt des ersten an ihre Grundform hinein, besteht aber nun aus Beton. 11o.ooom3 umbauten Raumes umfaßten die sichtbare Hülle des niedergebrannten Holzbaus.
 
Im Inneren entsteht die Wandelhalle, deren Bau von den Architekten, nach Steiners Tod, betreut wurde. Weiter entstehen kleinere Räume, u.a. der "englische Saal" mit Platz für ca. 2oo Zuhörern.
 
Sämtliche Fenster sind mit Glasradierungstechniken ausgestaltet worden. Die damaligen Künstler gravierten die Motive bei durchscheinendem Licht in das ca. 2 cm dicke farbige Glas. Ein besonderes Werkzeug, das Karborundum, das maschinell betrieben wurde, war extra dafür angefertigt worden.
 
Alle Motive der Fenster sind flächig aus dem Glas herausgearbeitet worden. Die Technik nannte man Schrägschlifftechnik.So wurde die Loslösung des Motivs vom Glas in noch stärkerem Maße möglich. Der Schatten löst sich auf, das Bild wird von Licht in den Raum getragen, das Motiv selber wird Licht. Einfach beeindruckend. Wer einmal in diesem Raum verweilt und sich der Stimmung, die durch die unterschiedlichen Lichteinflüsse zustandekommt, hingibt, wird wie verzaubert sein.
 
So sieht man ein großes rotes Fenster mit verschiedenen Engelgestalten, dazwischen den "Christus". Ein Spruch bezeichnet dieses Fenster:"Hier stehen wir umflutet von Licht, von Angesicht zu Angesicht, einem Blick begegnend, der uns auf das Tiefste berührt!"
 
Im großen Saal dann die mehrfarbigen Fenster, grün, blau, rot, orange, türkis, die das Suchen alles Geistigen hinter der Natur verstärken soll. Der große Saal hat Platz für ca. 1ooo Zuhörer und Zuschauer und ist der größte Veranstaltungsraum. Hier finden bis zum heutigen Tage Theateraufführungen, Vorträge, Eurythmie und Konzerte statt.
 
Das Goetheanum bei Nacht, von innen erleuchtet, erstrahlt in seiner Wärme der Farben nach außen und erreicht einfach das Herz des Menschen, ja, und kann einfach nur verzaubern.
 
Die Innenräume sind ausgestattet mit vielen Holzplastiken, damals jedenfalls und ich erinnere mich besonders an eine Christusstatue, zu deren Füßen Rudolf Steiner am 3o. März 1925 entschlafen ist.
 
Ich könnte noch vieles, vieles mehr erzählen, von Farben, Ausstattung und Beschaffenheit des äußeren und inneren Bauwerks, aber es würde den Rahmen sprengen.
 
Ich kann nur jedem empfehlen, der einmal in die Nähe reist, dieses wunderbare Bauwerk zu besichtigen. Es gibt keines seinesgleichen. Und natürlich gibt es in der Umgebung viele andere schöne Bauwerke zu sehen. Bei einem Spaziergang kann man die alte Schreinerei entdecken. Viele wunderschöne Häuser in anthroposophisch gestalteten Architektur. MAn findet Versuchsgärten der biologisch-dynamischen Landwirtschaftsmethode, ebenfalls das Antrhoposophische verlagshaus,dass dort ihren Sitz hat und das ebenfalls zu besichtigen ist.
 
Im Großen und Ganzen hat man das Gefühl, in eine andere Welt einzutauchen und wenn ich mich jetzt, in diesem Moment erinnere, war das für mich damals auch sehr wichtig. Ich war zu dieser Zeit schon etwas auf der Flucht vor der Realität und auf der Suche. Und die ANthroposophie mit allem, was sie zu bieten hat, kam mir damals sehr entgegen. Heute möchte ich diese Zeit nicht missen.
 
Nun denn, jetzt habe ich ein bißchen geschwelgt in der Vergangenheit. Aber ich glaube, ich möchte gerne noch einmal hin. Ist es nicht so, dass man irgendwann gerne einmal wieder an die Orte zurückkehren möchte, die einem besonders ans Herz gewachsen sind und die man mit einer Zeit verbindet, in denen man die größten Entwicklungsschritte seines Lebens getan hat.
 
Schaun wir mal. Und nun lege ich mein Tagebuch zur Seite und hoffe, der eine oder andere hat Freude und Interesse an diesen meinen Erinnerungen!

Nein! Der Rucksack ist noch nicht gepackt. Warum denn auch? Das bißchen, was ich brauche! Reicht einen Tag vorher! Absolut!
 
Angst! Hab ich Angst? Ich weiß es nicht! Aber ein Fragezeichen, ein dickes, ist in mir!
 
Hohenrausch, Höhenangst, Höhenkrankheit!
Alles Worte. Hör ich oft, die letzten Tage!
 
Du wirst krank werden, ganz bestimmt! Ja klar, da rechne ich mit! Indien laß ich trotzdem nicht los!
 
Wer nicht wagt, der nicht gewinnt! Oder?
 
Bleib Du doch sitzen auf Deinen Träumen. Ich werde es nicht tun! Ich will Grenzen sprengen, meine und die der Anderen!
Grenzen sind dazu da, um sie zu überwinden, oder?
 
Sitze im Auto. Stau! Aber kein Gefühlsstau! Einfach rauslassen. Der, der neben mir sitzt, lächelt mich an! Was willst Du mir sagen mit Deinem Lächeln?
 
O.K. Robin, du hast Recht:" Life is to short to be afraid"
 
Komm her du Wörtchen namens "Angst" ich krieg Dich, nicht du mich!
 
Das Wartezimmer voll! Schon wieder! Warten! Ich warte nie! Ich nutze die Gelegenheit. Ich schaue, ich höre, ich denke, ich genieße! Es gibt kein Warten! Niemals!
 
Ach ja! Du hattest ein schönes Grillfest! Super! Wenn Dir das genügt! Ein bißchen essen, ein bißchen Smal talk! Mach was Du willst. Hauptsache Du bist zufrieden! Oder glücklich! Und läßt die anderen ihr Leben leben!
 
Bist du glücklich! Warum ißt Du dann so viel? Warum begnügst Du Dich dann mit ein bißchen Anerkennung über das, was Du kannst oder meinst zu können? Hast Du Dir die Frage schon mal gestellt?
 
O.K. ich rauche! Na und? Ich weiß, jeder Zug ist eine Suche! Aber immerhin! Ich suche noch! Wogegen Du hast es schon aufgegeben. Sitzt. Bewegungslos!
 
Ich will gehen, laufen, rennen! Wohin? Keine Ahnung. Ich gehe einfach meinem Gefühl nach und meinen Träumen und Sehnsüchten.
 
Sag mir nicht, dass Du weißt, was Wahrheit ist. Was ist schon Wahrheit? Meine ist genauso gut wie Deine!
 
Aha! Du meinst mich zu lieben! Du brauchst mich! Aber ich will nicht, dass Du mich brauchst! Du sollst Dir selber genügen. Erst dann weiß ich, dass Du mich liebst! Ich gehöre nur mir. Ich bin der Pfeil, der abgeschossen wurde vom Bogen des großen Schöpfers.
 
Wohin er fliegt, weiß ich nicht. Wo wird mein Ziel sein? Ich bin gespannt.
 
Ich bin noch neugierig. Ja, ich will fliegen in ein unbekanntes Land, dass Sehnsucht heißt!
 
O.k. übe Du Dich weiter im Urteilen, Verurteilen, Beurteilen! Am Ende bist Du der Größte. Das wolltest Du doch, oder?
 
Niemand hat das Recht, mich zu urteilen! Niemand! Denn Du kennst mich nicht! Aber Du brauchst das, um Dich selber gut zu finden, nicht wahr?
 
Meine Geduld ist am Ende! Manchmal! Dann dreh ich mich um! Innerlich, für einige Momente, um dann doch wieder auf Dich zuzugehen! Dabei hast DU es gar nicht verdient! Jawohl!
 
Du verschiebst Deine Träume auf Morgen? Na dann mach mal! Aber was weißt Du, was das Morgen bringt! Ein Arztbesuch, peng, Diagnose tödlich!
 
Ein Knall, unverhofft. Hattest Du nicht mit gerechnet! Dann sitzt Du im Rollstuhl! Du denkst vielleicht, Dir kann das nicht passieren. Aber das ist ein Trugschluß. Ich kenne genug, die das dachten!
 
Jeden kann es treffen, auch Dich! Es gibt keine Sicherheit! Für nichts!
 
Na dann, ich fliege, bald, noch eine Woche. Vielleicht meine letzten Worte! Ich hoffe nicht! Aber wer weiß das schon! Ich wünsche einen Koffer voll Erfahrungen, Gerüche, Farben mitzubringen aus dem Land, nach dem ich mich sehne!
 
Bleib nicht sitzen! Steh auf, beweg Dich. In der Bewegung liegt die Kraft! Mann kann alles überwinden. Am Ende auch den Tod! Lach ihm einfach entgegen. Laß Dich von ihm nicht aus der Ruhe bringen. Er will Dich nur auf einen falschen Weg führen.
 
Indien! Ich komme! Komm mir auch entgegen! Und auch das, was ich nicht sehen will, werde ich sehen müssen. Es wird mich verändern! Ich weißt. Aber ich will mich verändern! Immer! Jeden Tag!