Blog von Roeschen

Heute hab ich mir mal wieder was anhören müssen, so von dieser und jener Mama. Ach, die Kinder, sind zwar schon aus dem Haus.....aber wenn se kommen, dann wollen se doch nur die Wäsche und so. Weihnachten? Ja klar, sie kommen natürlich, das Haus ist voll. Ich muß mich wieder dreifach schlagen. Ich höre mir alles geduldig an. Naja, ein bißchen kommen mir auch so meine Gedanken..... Meine sind ja jetzt auch daheim. Muß sein, Weihnachten sowieso. Sie freuen sich immer riesig auf alles, das ganze Procedere halt, schrieb ich ja schon.

Naja, bißchen abgekämpft war ich schon die letzten paar Tage, muß ich zugeben, auch wenn ich das nicht gern tue. Will immer fit sein. Keine Ahnung warum...

Die Arbeit forderte ihren Tribut, dann die Party am Wochenende, 6.00 Uhr ins Bett, 9.00 Uhr wieder aufgestanden, bißchen rumgehangen, bißchen Haushalt und dann wieder die Arbeit. Egal. War trotzdem schön.

Heute war der vorletzte Kampftag. Wirklich, Kampf muß man das nennen. Irgendwie sind alle verrückt, obwohl kein Vollmond. Schon am Morgen fing das an, aggressive Töne unterwegs, mal eben so zugerufen. Breiter Weg vom Cafe Reichardt am WDR vorbei, fahr ich immer mit dem Rad. Naja, ist nicht wirklich Radweg. War aber keiner da, außer mir und der Frau, die da fegte. Ich machte einen großen Bogen, trotzdem, die Ziege, meckerte rum. Von wegen Fußgängerweg und so. "Man", brüllte sie mir hinterher, "ist Fußgängerweg!". Ehrlich, ich hatte keine Lust heute Morgen auf keep smiling und so. In Gedanken drieß jet drup, aber nur in Gedanken. Hab nur hinter hergerufen, bin kein Mann, bin ne Frau, siehste doch und Platz ist auch genug für beide. Frohe Weihnachten.  Schöner Einstand in den Tag. Ach ne.......

Ich war halt schlecht drauf. Wegen dem blöden Schlüssel, den ich mal wieder liegengelassen hatte. Tür hinter mir zu, peng, da erst fiel es mir ein. Dachte, egal, wird schon einer Zuhause sein, wenn ich komme. Denkste, war natürlich keiner da. Immer sind se nicht da, nur wenn man sie braucht.....

Griff zum Handy, kurzer Anruf.....mal schaun, wo se sind. Driß Handy......leer. Komplott, Verschwörung gegen mich. Tür vom Nachbarn geht auf. Darf ich mal, Euer Telefon und so. .......

"Wo biste?" Antwort:"Auf der Neußer!". "Aha!" "Wann kommste" Anwort:"Dauert noch!" Macht der jetzt extra, denk ich, will mich bestrafen! Blöde Gedanken. Nö, ich bin stolz. "Auch egal, laß Dir Zeit!" "Geh doch zum Uwe, ins Rosenrot, trink ein Bier oder nen Kaffee auf mich!". "Bist Du verrückt", meine Antwort, "da hab ich jetzt gar keinen Bock drauf, den ganzen Tag die Leute um mich herum, jetzt nicht auch noch. Laß mal stecken, ich komm schon klar!".

Gesagt, getan. Tür zum Hof auf, einfach auf die Treppe gesetzt. Mensch, was für ne himmlische Ruhe, der Blick ins Weite, einfach still, kalt ist es auch nicht, die Lederhose hält die Feuchtigkeit ab. Schön ist es, gar nicht schlimm.

Dann kommen sie. Endlich. Oder doch nicht. Egal. Sie sind da. Ich schmeiß erstmal alles hin. Puh, trinken, nur trinken, mehr nicht. Laßt mich, paar Minuten, einfach in Ruhe und so.....

Mal Mails checken, mal gucken was im Blog so los ist. Nicht viel.....Uninteressant heute jedenfalls. Keine Lust und überhaupt, das Gäste-WC, das Bad, die Fenster im Eßzimmer, in meinem Zimmer und heute ist der vorletzte Tag. Ich hab´s irgendwie verpennt, aber ich will.... oder eigentlich nicht..... aber irgendwie muß sein. Wegen dem Stern, den ich endlich anbringen will. Da muß es sauber sein.

Während ich noch so sitze, die letzten Zeilen schreibe an nen Freund steht sie plötzlich hinter mir. Sie-  Die Tochter. "Hey, Mutti, ich schenk Dir jetzt schon mal das erste Weihnachtsgeschenk!" "Hä", mein verdutzter Blick, während sie mir den Nacken massiert. "Was denn?" "Ach, ich dachte, ich putz mal das Bad, wenn ich schon hier bei Euch bin!":

Was soll ich sagen. Wie ich mich da fühlte? Großartig, einfach großartig, explosionsartig geladen. Voll fit wieder, gerade jetzt, in diesem Moment.  Ein dickes Lachen über beide Wangen. Ne, denk ich, ich hab nix falsch gemacht, obwohl, ich hab sie nie gewzungen, die Pänz. Die waren auch nicht immer so, jedenfalls früher nicht, damals während der Pubertät. Da dachte ich manchmal, hergott nochmal, wenn das was wird. Aber es wurde. Und es ist da. Das Verantwortungsgefühl. Das Mitdenken, das Übernehmen. Ich hatte Recht, kniepe ich meinem Mann zu. Einfach vorleben, nicht viel reden, zwingen, befehlen, erwarten. Es kommt schon.

Das war das Starsignal! Ich stehe auf, da kommt sie mir entgegen. Ich lache mich wech! "Wie siehst Du denn aus?", frag ich sie, die Tochter, die gerade mit kurzer Traniningshose und Schlabbershirt vor mir steht. "Ja, wat meinst Du denn, Mutti, so putze ich immer!" Ich lache immer noch. Recht hatse, mach ich doch auch immer. Alte Schlabberhose, das weiteste T-Shirt, dass ich besitze, Musik an und dann kann es losgehn. Macht sie auch, die Musik an, meine ich und dann legen wir los.

Er, der gute Göttergatte sitzt in der Küche und schaut sich das ganze Spiel an. Irgendwie schön. Nein, nicht irgendwie, es ist schön. Und Morgen geht sie einkaufen, die ganze Liste rauf und runter, während ich den letzten Kampftag angehe, hoffentlich mit besser gelaunten Menschen um mich herum.

Eine Tochter ist eine Tochter ist eine Tochter. Ich bin froh und glücklich, dass ich sie habe.....

Alles wird gut, sowieso und Weihnachten auch, von ganz allein......

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Das erste Mal fiel er mir auf, als er so gedankenverloren vor meiner Schokolade stand, er schaute und schaute, schien sich mit den Augen alles einzuverleiben. Ich weiß nicht wie lange, aber es müssen mindestens 10 Minuten gewesen sein, dann erst blickte er hoch, schaute mich an und wir lächelten uns  an. Dann ging er weg und winkte mir noch.

Zwei Tage später stand er wieder vor meinem Stand. Ich erkannte ihn sofort, grüßte ihn und fragte, ob er nicht mal ein Pröbchen haben wolle. Gerne nahm er es an.  Wir standen uns gegenüber und lächelten uns wieder an, mehr nicht. Nach einer Weile verschwand er wieder, aber er vergaß nicht, mir wieder zuzuwinken.

Gestern war er wieder da, am Stand. Ich blicke hoch und da lächelte er mich an. Ich bin sonst gar nicht schüchtern Fremden gegenüber, ich kann es mir nicht erklären, warum erst zwei Tage vergehen mußten, bis ich ihn einfach fragte, wie er denn heiße. Er nannte mir seinen Namen und fragte nach meinem. Dann schwiegen wir wieder für eine Weile, jeder seinen Gedanken überlassen. Ich muß sagen, so hatte ich noch nie ein Gespräch geführt. Frage, Schweigen, Antwort, schweigen, denn es ging weiter. Woher kommst Du, was machst Du in Köln, wie lange bleibst du, was wirst du danach machen.

Ja, woher kam er. Nach ca. einer halben Stunde wußte ich, dass er aus Mali kam. Mali?? Schon gehört, aber nicht wissend, wo das nun liegt, gerade, in diesem Moment.  Nun erfahre ich einiges. Mali grenzt im Norden an Algerien und Mauretanien, im Westen an Senegal und Guinea, im Osten an Niger und im Süden an Burkina Faso.  Zum größten Teil besteht Mali aus der Sahara-Wüste.  Es ist eines der ärmsten Länder der Erde. Die Bevölkerung Malis setzt sich aus 30 verschiedenen ethnischen Völkergruppen zusammen, die, wie er mir erzählte, wie ich aber dann auch später nachlesen konnte, es tatsächlich geschafft haben, friedlich nebeneinander her zu leben. Die überwiegende Religionszugehörigkeit der Menschen dort besteht im Islam.  So erfahre ich von Mali auch, dass die Djenne Moschee, eine Berühmtheit in Afrika ist, nur aus Lehm soll sie gebaut sein.

Aziz, so heißt er junge Mann, lebt seit einiger Zeit hier in Köln und studiert Sprachen. Als er mit mir sprach, gingen mir so meine Gedanken durch den Kopf. Ein junger Mann, Student, mensch, wieso ist der denn hier so ganz allein auf dem Weihnachtsmarkt. Um ihn herum lauter kleine und größere Grüppchen von jungen Leuten. Ob er es wohl schwer hat, hier in Deutschland, hier in unserer Stadt? Ich hab ihn noch nicht gefragt, ich hab mich nicht getraut. Aber er erschien mir sehr einsam. Dann hat er mich gefragt, ob ich nicht mit ihm tanzen gehen wolle, im Anschluß an meine Arbeit. Er mag Jazzmusik. Ich schmunzelte, klar hätte ich doch auch glatt gemacht, aber nach dem Tag, nach der Kälte, da war mir nicht wirklich danach. Aber ob er mich wiedersehen, mir schreiben dürfe? Und überhaupt, im nächsten Frühjahr würde er nach Hause fahren. Da ich ihm von meinen Reisen in den vergangenen Monaten erzählt habe, lud er mich ganz spontan ein, auch einmal nach Mali zu kommen. Und das meinte er tatsächlich doch ernst. So was!  Klar, hab ich ihm geantwortet und ihm meine Email-Adresse gegeben. Dann haben wir uns verabschiedet.

Ich fuhr noch in Gedanken versunken nach Hause! Manchmal frage ich mich, wieso passiert eigentlich das, was passiert? Ob das wohl etwas zu bedeuten hat, so eine Begegnung!

Nun denn, als ich am nächsten Tag von der Arbeit kam, hatte ich eine Mail, von ihm, dem jungen Mann aus Mali. Wie sehr er sich gefreut hat über unser Gespräch und das Lächeln auf meinem Gesicht. Bekommt er so wenig freundliche Gesichter zu sehen? Ich weiß es nicht! Aber er scheint sehr einsam zu sein. Ob es an seiner Hautfarbe liegt. Ob es wirklich so ist, dass Schwarze es schwer haben in Deutschland.

Aber ich werde es erfahren, wie er hier lebt, wie es ihm geht, wieso er gerade nach Deutschland gekommen ist. Köln gefällt ihm, dass hat er schon erzählt. Ich werde ihn wiedersehen, den jungen Mann, gleich nach Weihnachten, dann wird er mich besuchen kommen, hier zuhaus, bei uns. Ich freu mich schon!

Es passieren doch manchmal merkwürdige Dinge im Leben! Und Afrika! Mensch, nach Afrika wollte ich doch auch. Sowieso. Wer weiß! Und überhaupt!

Na dann......Es lohnt sich offen zu bleiben für das gegenüber, erst so erfährt man, wie lebendig das Leben sein kann! Was macht da noch die Arbeit aus, die schwer und müßig ist oder die Probleme, mit denen ich mich so rumschleppe. Solange solche Dinge geschehen, ist alles nicht so wichtig. Genau diese Dinge sind es, die die Freude schenken und die Lebenslust stärken. Genau. Das ist es! Jetzt weiß ich es mal wieder!
 

Wir Städter sind Stille nicht mehr gewohnt. Im rasenden Strudel der Geschwindigkeit, ständig umgeben von Geräuschen, Ablenkungen, Irritationen, versuchen wir, irgendwann, irgendwo, einen Ort zu finden, an dem wir uns zurückziehen können. Nein? Stimmt!  Nicht alle. Ich wage zu behaupten, die Minderheit. Denn die meisten fürchten sich vor der Stille!

Dafür gibt es viele Gründe. Zum einen, weiß man nicht, was man mit sich anfängt, zum anderen hat man Furcht, vor den Gedanken, die dann endlich einmal hörbar werden oder den Gefühlen, die sich endlich einmal einen Weg bahnen können, beides will endlich einmal wahrgenommen werden.

Das Thema Stille hat ein Buch zum Thema gemacht von einem Auto, den ich sehr schätze, Tim Parks!

Der Protagonist, ein berühmter, erfolgreicher und verehrter Medienjornalist, gerade wieder in die Schlagzeilen geraten wegen eines Interviews mit dem amerikanischen Präsidenten gerät selber ins Kreuzfeuer! Warum? Sein Sohn rechnet mit seinem Vater in seinem autobiographischen Roman ab. Der ist schockiert, fühlt sich verletzt, zurückgewiesen, wird auf seine Versäumnisse hingewiesen. Er mag nicht hinschauen.

Von einer Minute auf die andere verschwindet er aus seinem bisherigen Leben und setzt sich ab, mietet sich in eine kleine Hütte in Südtirol oberhalb der Lärmgrenze ab, fern ab von allem, schaltet sein Handy ab, will nicht mehr erreichbar sein.

Die Grenzen seiner Leistungsfähigkeit sind erreicht, er leidet an einem Burne-Out-Syndrom, spürt seine körperliche Vernachlässigung, die sich breit gemacht hat, über die Jahre, durch Völlerei, Ersatzhandlungen für nicht erfüllte Träume, Wünsche und Wahrheiten in seinem Leben.

Er ist fasziniert von der Einfachheit des Lebens, das er nun beginnt. Das Holzhacken allein schon zeigt ihm, was es ausmacht, dafür zu sorgen, dass er es warm hat. Er entdeckt die scheinbar kleinen Dinge des Lebens, die ihn allein reich machen. Nur die Stille, die er so sehr herbeigesehnt hat, macht ihm zu schaffen. Sie schafft den Raum, Gespenster zu sehen, den Wahrheiten seines Lebens ins Auge zu schauen und er möchte fliehen. Bis an den Abgrund. Nichts ist und kann so verstörend sein, wie die eigenen Stimmen im Kopf, stellt er fest.

In der Abgeschiedenheit, eingeschneit, nicht mehr davonkommend begegnet er letztendlich den Menschen, die in seiner näheren Umgebung wohnen. Unaufgefordert bestimmt das Leben dieser Menschen plötzlich sein Leben, er wird mit hineingezogen in die Lebensgeschichte der Dorfbewohner. Das öffnet ihm die Augen auch für sein Leben.

Das Buch ist eine faszinierende Geschichte von einem Menschen, der sich der Leistungsgesellschaft verschrieben hat, mitgelaufen ist im Mainstream, der nichts anderes im Kopf hatte, wie Anerkennung, Erfolg und Macht, die ihm dadurch zuteil wurde. Es geht m.E. weit  über die sogenannte Midlife-crisis eines Menschen, der in die Jahre gekommen ist, hinaus.

Krisen können immer kommen, egal, in welchem Alter. Wichtig ist nur, dass man sie erkennt und handelt. Das Leben bietet mehr, als dass was uns von außen scheinbar versprochen wird und was ihm einen Wert zu geben meint.

Ich hab dieses Buch zweimal gelesen und bin immer noch von Sprache und sensibler Wahrnehmung des Autors begeistert. Vielleicht ist es ja ein mögliches Geschenk, das darauf wartet, unter den Weihnachtsbaum gelegt zu werden. Es lohnt sich!

Stille
"Tim Parks"
Goldmann-Taschenbuch
8,95€
- 978-3-442-46222-3



 




 

Wahrscheinlich, die Gerda war es schuld. Ich meine, weil ich doch den Blog über sie geschrieben habe, dass sie Angst um ihren Arbeitsplatz hat. Die Gerda mit ihrer Bronchitis.

Ob die mich vielleicht angesteckt hat?`Das kommt ja auch noch hinzu zu der ganzen Misere. Gehste krank zur Arbeit, steckst alle anderen Kollegen auch noch an. Ich hatte mal ne Kollegin, die ist mit ner Gürtelrose arbeiten gegangen, da hab ich aber ein Veto eingelegt und mich beschwert. So was!

Jedenfalls, ich hab Fieber! So ein Mist aber auch. Fieber bekommt man nicht all zu oft. Es ist entweder begleitend zu einer Krankheit oder aber es weist auf eine versteckte Krankheit hin.

Ich glaub jetzt mal, es liegt an der Erkältung. Plötzlich, heute Morgen lief mir die Nase, von jetzt auf gleich. Tempotuch war angesagt. So ein Mist aber auch, ständig Schokolade an den Fingern und dauernd die Nase putzen. Immer umdrehn, damit die Kunden nicht sehen, dass ich läufig bin Ist ja nicht gerade appetitlich. Und dann fing er an zu frieren, der Körper. Dabei war es gar nicht so kalt heute.

Ob es wohl nur ein grippaler Infekt ist? Oder ob es eine Reaktion auf die Kälte in der Welt ist, die mir entgegenschlägt. Fieber erzeugt ja Hitze.

Nur mit Wärme kann man der Kälte entgegenkommen. Vielleicht hab ich zu wenig Wärme, verschenkt, vergeben, brenne nur noch auf kleiner Flamme. Vielleicht hilft das Fieber ja, den Ofen wieder anzuheizen, wer weiß.

Fieber bringt Fieberträume mit sich. Man halluziniert. Ich stand da heute so herum, als es einmal etwas ruhiger war, und da war ich plötzlich verschwunden, in andere Welten, voller Farben, Lichter und merkwürdigen Gestalten,  dunklen Schatten, die hin- und hersprangen, plötzlich war alles so weit weg, aber ich mußte stehen bleiben. Aufwachen, ermahnte ich mich, hey, aufwachen, du liegst nicht im Bett. Die Kollelgin guckte plötzlich so merkwürdig. "Ist dir nicht gut"?, fragte sie mich.

"Ich glaub ich hab Fieber!" So was! Gerade jetzt. Kommt immer im ungünstigen Moment. Jetzt hieß es mich selbst zu überwinden. Die Uhr zeigte 15.30 Uhr. Noch eineinhalb Stunden, das schaff ich noch, oder. Klar hab ich das geschafft. Rauf auf´s Rad dann, irgendwie schlapp heute, keine Energie im Körper, klar, das Fieber.

Nach Hause mehr recht als schlecht , mehr schiebend, als fahrend. Die Sicht nach vorne schwimmt, alles verschwindet, alles war plötzlich so leise und ich so weit weg und doch mittendrin.

Endlich, daheim, Tür auf, empfangen von der wohligen Wärme in der Wohnung. Bin ich froh, dass ich ausnahmsweise heute Morgen die Heizung angelassen hatte, wahrscheinlich da schon bißchen weggetreten. War auch schwerfällig heute Morgen, irgendwie taumelnd die Höhle schon verlassen. Gar nicht wach geworden. Der Körper streikte da schon.

Nie fühlt man sich geborgener als in dem Moment, wo Fieber im Körper wütet, wo man sich nach nichts mehr sehnt, als nur noch liegen in einem warmen Bett, die Decke bis über den Hals gezogen. Als wenn man sich verstecken will vor der Welt, mit sich allein. Vielleicht ist dass ja auch der Grund? Dass das Fieber kommt, damit endlich Rückzug stattfinden kann. Will gar nichts mehr hören, nichts mehr sehen, nur für mich sein. Einfach nur daliegen, nichts mehr tun, ganz still, unbeweglich, nur schauen mit trüben, glasigen Augen, die verschwommene Welt um mich herum. Wie zurückgehen, Abstand nehmen. Ist irgendwie schön!  Gar nicht schlimm.

Fühl mich nur so schwer. Ich kann meine Schwere spüren! Gibt es das? Sie sinkt, die Schwere des Körpers, immer tiefer und tiefer, als wenn er sich auflösen wollte ins Nichts, verströmend, eins wird mit Athmosphäre. Schön ist das. Gar nicht schlimm!

Heiß ist mir, so heiß, ich glühe, die Wangen rot, die Lippen brennen. Ich dürste. Ja, ich dürste! Meine Hand greift nach dem Ingwer-Tee, erfrischt, schenkt ein klein wenig Leben, bevor mein Kopf wieder auf die Kissen sinkt.  Und ich schlafe ein, sofort, tief und fest, nur ab und zu, die Bilder von Gestern und Vorgestern. Aber nicht ängstigend, rauschen einfach vorbei, zeigen, dass sie noch da sind. Ich weiß es doch. Nicht so schlimm, gar nicht.

Am anderen Morgen wache ich auf, warm, aber nicht mehr fiebernd, ein bißchen matt, die Nase läuft immer noch, aber ich fühl mich gar nicht mehr so schlecht, nur immer noch, ein bißchen schlapp. Es muß weitergehn, nicht, weil ich Angst habe, die Arbeit zu verlieren, nur, weil, die Kollegin, die wäre dann allein. Schau´n wir mal, wie es geht, ich kann ja immer noch, nach Hause und so.

Vielleicht war es ja wirklich nur ein Fieber, damit ich wieder warm werde, um weiterzugeben, Licht und Farben, Lachen und Weinen, hoffen und sehnen! Weiß man es? Alles, was passiert, ist so geheimnisvoll. So viel weiß man, und noch mehr nichts. Schön ist das. Gar nicht schlimm!

Vorsichtig und tastend in den Tag hineingehn, die Augen und den Mund staunend öffnen, für alles, was passiert. Alles hat einen Sinn, alles passiert, damit ich weiter komme auf dem Weg zu mir selbst!